Мультиличность.

Январь 7th, 2017

Я немного наблюдаю за собой со стороны, насколько это вообще возможно (ведь наблюдение предвзято). И веду я себя, как целая группа людей, сменяющих друг-друга. Они разделяют общую память (хотя и вспоминают о разном), общее тело и имущество. И моральные установки у них до какой-то степени общие. А вот поведение разное.

Один из них бойкий, но быстро устает. Он приходит с утра, но только если я проснулся сам. Он взял и перемыл посуду, которую 5 дней пачкали остальные. Причем перемыл с определенным удовольствием. И прополоскал горло, потому что почувствовал в нем дискомфорт, с которым точно стоит разобраться. Он хотел бы сделать всё, но разве можно за пару часов сделать то, что копилось десять лет?

Другой — хикикомори. Его полностью устраивает социальная изоляция и его даже напрягает немного сексуальный инстинкт. Он вряд ли будет что-то делать для его удовлетворения, он не хочет общаться и у него зависимость от экрана. Слить 10 часов на обновление нескольких страниц по кругу для него — раз плюнуть.

Третий — в депрессии. Тяжелая затяжная депрессия. Он не видит смысла в жизни, думает, как она устроена и понимает, что проигрывает игру, если, конечно, считать жизнь игрой. Он знает, на какие вопросы есть ответ и на какие нет. Он философ.

Четвертый уверен, что всему виной гормоны. Они и переключают его по состояниям, вызывают желания того или иного. Если бы он мог включать их специально, он сделал бы идеальную жизнь. Или сломал бы организм случайно, надорвавшись. Но когда он начинает об этом думать, обычно просыпается философ и забирает себе контроль. Из-за гормонов, наверное.

Иногда к ним приходит ребенок. Разного возраста, но последнее время все младше, почти грудничок. Он не знает, что случилось, но ему плохо, он болеет. Сделать сам он с этим ничего не может и только хикки может его успокоить. Но ему не до лечения. Лечение, это вопрос жизни и смерти и он перекладывает его на философа. А он-то знает, что ответа на этот вопрос нет, есть только выбор. Который часто определяется просто гормонами.

1 января.

Январь 1st, 2017

Выпили немного глинтвейна. На утро очень даже хорошо себя чувствую. Да и в процессе тоже. Все же алкоголь сильно полезен для самочувствия в некоторых случаях. Я помню период, один из хороших в моей жизни, когда я пил каждый день. Не помню точно объемы, наверное литра полтора вина в день. С утра, с 11-и. И режим было поддерживать несложно, нормально утром просыпался, шел в магазин, вечером нормально засыпал. Компенсирует и отсутствие социального признания и хорошей женщины рядом и собственное недовольство собственной же ленью и бездельем.

Но почему-то не тянет. Что-то реально останавливает пить, может недостаток здоровья. А может лень. Потому что обычно тянет на спорт, но им я тоже занимаюсь не часто. Позанимаюсь пару месяцев, брошу.

Вчера посмотрел на TED про прокрастинаторов. Интересная модель про обезьянку, рационального субъекта и монстра дедлайна. Мол, дедлайн-то есть не всегда, поэтому напугать обезьянку, которая хочет делать что-то простое и веселое, некому. И рациональный субъект просто не может отнять у неё руль.

А еще Беременная рассказала мне свой взгляд на жизнь (еще в том году). Что она наблюдает за собой со стороны, на свои реакции и желания. И сейчас, когда она беременна, эти реакции становятся более неожиданными и наблюдать интересно. У меня так же, но я как будто смотрю кино. Интерактивности никакой.

Выпили, посмотрели Путина на ноуте, сходили на фейерверк. А еще посмотрел «в укромном месте». Нуар. Тянет на такие фильмы, но они реально убивают эмоционально. Вроде бы все хорошо, но портится настоящим моментом. Потому что прямо сейчас, локально, что-то не так. И отличная счастливая жизнь просто не успевает догнать того, кто сам тащит себя в пропасть. Короче, фу, не надо смотреть. Не каждого зацепит, но если зацепит, то лучше б не цеплял.

А еще либидо меня мучает. Как появляются силы в организме, так оно включается и начинает доставать. Вроде бы стоит сублимировать, но с целями нет ясности. В какую сторону идти.

Лажа.

Декабрь 31st, 2016

Еще один год с единственной пользой — жизненным опытом. Который говодит, как не надо делать. Что, конечно, не так-то классно, потому что как не надо — их триллионы вариантов, все не упомнишь. Польза только с того, как надо.

Вот и в новый год опять как не надо. Вот думал, как провести новый год. В тай показалось жалко денег. В два раза дороже же, чем обычно. К маме как-то не хотелось быть там третьим лишним. Незачем. Остался, что б провести время с посторонней беременной девушкой. А зачем? Я ей особо не нужен. И мне она хоть и нравится, однако куча очевидных но. Еще можно было провести его в другом хостеле, где меня знают и нормально относятся. Но тут как обычно. Да, я слышу в голосе девушек интерес. Тех девушек, к которым у меня никакого интереса не будет. А если б и возник, я утопил бы его сам, ибо нет, ни в коем случае. А вот где стоило — у отца. На самом деле. Он позвонил, поздравить и только тогда я подумал об этом варианте. Поздно, конечно. Нормальный семейный праздник, без бессмысленного внутреннего мозгоебства.

Я бы не сказал, что моя жизнь полностью в руинах. Есть друзья, с которыми иногда общаюсь. Есть профессия, хотя, честно сказать, она мне давно не нравится. В десять лет нравилась, в пятом классе. Но мне же не десять лет. Интеллект пока на месте. Я думаю, лет десять мои без проблем.

Но жизнь, объективно, движется по ухабам, разбивая всю подвеску, в никуда. Я все стабильнее держу руль и не сворачиваю, хоть и давно уже съехал с дороги. Как глупый автопилот, с задачей ехать прямо. Неважно куда. И вот цивилизации вокруг все меньше, найти огни все труднее и скорость упала до пешеходной. А я смотрю на карту и не могу выбрать. Никакая точка не нравится мне настолько, что бы хотя бы повернуть руль.

А может дело в саундтреке, что я включил. Я чувствую, как мое настроение меняется по мере смена песен, от боевого, до, буквально, слез. Интересно, видно ли это в тексте?

Всех с новым годом.

Каша.

Декабрь 27th, 2016

Не пошел на работу сегодня, завтра схожу. Просто написал им, что принимаю оффер, буду у них работать. Хотя, конечно, неприятно, если оценивать то, что было полтора года назад и сейчас. З\п чуть меньше (надеюсь, на испытательный срок), подчиненных как таковых нет (хотя помощник должен быть), офис далеко и страшный. Но давайте хоть положительные моменты рассмотрим, как положено.

Во-первых, берут с моими разрозненными навыками. Я же ничего не знаю достаточно хорошо, даже php забыл, на одном из собеседований забросали тупыми вопросами про паттерны проектирования и чем abstract от interface отличается. А это настолько в моей жизни бесполезный вопрос, что я помню только, что сам как-то раз спрашивал такое на собеседовании. Так вот, php забыл, python еще не выучил, redis вообще не хочу, а он сейчас в каждой второй конторе, django не интересно. Короче, я сам бы себя на работу не взял. Амбиций много, результата мало.

Во-вторых, будут платить деньги. Такие цветные бумажки, которые потом берут взамен еды, одежды и билетов в кино.

В-третьих, так-с. Что в третьих? Будет режим, которого я, с одной стороны, не хочу, а с другой любая мысль, где я представляю желаемое будущее, рисует мне размеренную жизнь, где режим есть.

В-четвертых, офис далеко от метро, будет полу-добровольная нагрузка каждый день, которая организму крайне необходима. Главное помнить, что хорошо помогает именно добровольная нагрузка (телу может всё равно, а вот мозгу важно, на мышах проверялось), так что это полплюсика.

А что, кстати, каша? Каша у меня в голове. Сел поработать и сразу всплеск мыслей, все которые нужно додумать. Как-то с годами приходит идея, что это не обязательно. Додумал одну-две, остальные в мусор. Мозг вообще какая-то разбалансированная штука, без постоянной корректировки от реальности идет в разнос. Да и с корректировкой легко улетает в небеса, пытаясь решить локально-нерешаемую задачу.

То есть, в пятых, это реальные задачи. Хоть и не особо интеллектуальные в технологическом смысле, но абсолютно реальные, из реального бизнеса. Хоть порешаю что-то. А то codingame надоел.

Структура.

Декабрь 25th, 2016

Все же не хватает возможности записывать желаемое быстро, без задержек, так, как сформулировалось изначально. Просто говенный результат выходит после обработки мыслей с задержками, а то, что возникает первым выглядит красивым, стройным, ясным.

Да и поток мыслей большой, а набивать их долго.

Жаль, но мне не хватает опоры в жизни. Цели или задачи, может необходимости кормить детей, которые пока глупы и не понимают всю бессмысленность существования. Решения рабочих задач. Которые выглядят как никому не нужные для меня, но на самом-то деле очень были нужны. Религия или любая безусловная уверенность в чем-то отлично подходят тоже. Есть только одна, огромная проблема. Это нельзя выбрать. Если выбрал — это условие. Ведь можно отказаться от выбора, обдумать его, выбрать что-то другое. Как можно безоговорочно верить, что происходящее в руках бога, если перед этим ты тщательно выбирал лучшего из десятка? Конечно никак. Либо он есть без всякого выбора, либо ничего не значит. Цели, задачи, стремления подчиняются тому же правилу. Либо они вторичны по отношению к главной задаче (вытекают из нее), либо они безусловны. Где был выбор, там будет опора на этот выбор. И всегда будешь знать, как и почему он сделан. И если он сделан от безысходности, а не от безусловной уверенности, то как только безысходность отступит, выбор зашатается. Разумеется и безусловная уверенность может отступить. Гормонов много и их действие разнообразно. Поэтому должен быть выбор без выбора. Оно просто есть, но ты не выбирал и не мог выбрать. Оно само выбрало тебя. Твой путь выбрал тебя. На нем нет колебаний. Колебания есть, если ты хотел что-то выбрать.

Когда-то давно стоял вопрос. В чем основа мышления? Как принимаются решения, что важно, на что можно опереться. И было не сложно прийти к тому, что отталкиваться можно только от выбора. Свободы воли, так сказать. Потому что любое решение, любое направление, любое логическое построение можно подвергнуть разбору, анализу и сомнению. На чем основано? Почему так, а не иначе? И ясно, что рассуждения сами по себе основой быть не могут. От каких бы рассуждений не отталкивался, они сами отталкиваются от чего-то еще. От чего? Этому есть название — «постулат». Что-то, что принимаешь без доказательств, просто как основу. Что-то, что ты точно знаешь, уверен, без сомнения. Обычно. Но нет никаких оснований выбирать именно то, что ясно и четко, можно выбрать что-то необычное, странное, неочевидное. Нет, кроме одного. «Очевидно, что А это А» — это выбор без выбора. То, где выбор делать не нужно. А выбор неочевидного постулата хоть и возможен настолько же легко, будет именно выбором. Будет проверен, поколеблен и на него нельзя положиться. Такому выбору нужно самому добавлять силы постоянно. Это правильно-правильно-правильно. Искать подтверждения в окружающем мире.

Таким образом, нельзя выбрать достаточно надежно. Капля сомнений разрушит выбор. А значит его не должно быть. Не должно быть вариантов, альтернатив. Возможно их и нет. Абсолютно.

Хроническая усталость

Декабрь 14th, 2016

Основные мои ощущения — это именно она. Раньше мне рассказывали, что люди ищут, где лучше и любят удовольствия. В моем случае это как-то не работает. Вот например, прогуляться — улучшает состояние, но желания нет — скучно. Хотя сейчас такое ужасное состояние и нельзя сказать, что мне весело или как-то приятно.
Что-то сделать, достичь какого-то результата — тоже приятно и интересно. Месяц пишу код но как-то не стабильно. По 10 часов раз в два-три дня. Russianaicup не задался, сейчас сижу на codingame. Было очень интересно и увлекательно, но за неделю как-то надоело.
Сходил еще на одно собеседование — не интересно. Еще одни себя вообще забавно ведут — должность технического директора, «делаем всё, что бы вам комфортно было работать», но при этом 150 этапов перед личной встречей. Как будто они реально гугл (ага, по телефону сравнили свои условия работы с гугловскими).

В голове, почему-то, идея-фикс. Спорт и расписание. При том, что мне хотелось бы, что бы я соблюдал расписание, но соблюдать его интереса нет. Лучше по-кодить ещё вечером. Или фильм посмотреть. Или почитать.

И заниматься работой не хочется совершенно. Единственная причина — скоро кончатся деньги. А так — шли бы они нафиг, честно. Я месяц назад думал, что мне интересно в офисе. Но вот с таким состоянием, как сейчас — не потяну совершенно. Есть, конечно, шанс,что оно улучшится прямо в офисе (или, в конце-концов, могу устроиться на расстрельную должность за сотню, на жизнь хватит), но мотивации проверять это сейчас нет.

Ноябрь. Лечение.

Декабрь 8th, 2016

Что-то мне вынесло мозг в одной известной религиозной структуре и я послал их нафиг. Как-то слишком сильно их поведение напоминает заскриптованных ботов. Это не проблема, проблема в конфликте подходов, что ли. Долго, нудно, никакого интереса. А должен быть, типа. Короче, раз нет интереса и мотивации, забил.

Взялся за лечение. Здоровым я себя не чувствую, но и особых усилий по здоровью не предпринимаю. Состояния не особо острые.

Сходил к лору. Года полтора назад был неудачный опыт, промыли уши, взяли пять тысяч, проблему решать не стали. Вроде и клиника была приличная, ан нет, показалось.

В этот раз я практически влюбился в доктора. Не столько за внешние данные, сколько за внутренние. Правда, на свидание её звать не стал. Походил, полечил миндалины курсом, сдал анализов на десять тысяч (в независимой лаборатории), прополоскал горло две недели. В итоге, либо я не долечил, либо не помогло. Временное снятие симптомов, вот и весь эффект от полоскания антибиотиками, что я получил. Еще 10 тысяч.

А вот из анализов узнал много интересного. Лимфоциты повышены в разы. Воспаление, то есть. Вирус Эпштейна-Бара. Такая штука, которая есть почти у всех, но болеют вроде как подростки только. А у меня вот обострение (на антитела сдал, зашкаливают). Печально, но лечения нет. Общеукрепляющее — вот и весь совет. Насколько разумный, настолько же и не практичный. Я бы, наверное, хотел заниматься чем-то общеукрепляющим, но внутренний конфликт интересов.

А еще посетил пару собеседований. Куда хотел, не взяли. Готовы взять, куда не хочу. У них техническая катастрофа, надо все чинить. Легаси, написанный любителями. Деньги неплохие, но расположение офиса — кошмар. Да и не чувствую в себе здоровья на такую работу. Я бы предпочел хороший светлый офис у метро, со спортзалом в том же здании. Ах да, меня же не взяли как раз в такой. А больше никуда не ходил, как-то не хочется.

Октябрь 12th, 2016

Перешел тут по ссылке читателя и зачитался. Про фарму, ломики, мучную продукцию, столбики и профили. Читаю-читаю, хочу найти что-то простое (как делать сложно, долго и с малым выхлопом — и так понятно). И тут в голове пробивает коротким замыканием новую нейронную связь.

Сверхединичники! КПЕ, эффект Казимира, резонанс, эдс самоиндукции. Построение фраз, ответы на посторонние вопросы, обвинения в тупости — хорошо подходит под тот же шаблон.

Какая ценность инфы в той теме, мне неизвестно, но теперь она выглядит так же — интересно, но бесполезно. В восемь лет я пользу искал в технологических новинках из «Утиных историй». И все никак не укладывалось в голове, почему вроде бы все понятно, работает и даже наглядно продемонстрировано (пусть и в рисунках), а пользы извлечь не получается.

Единственное, что извлек — если долго работать, что-то определенно получится. А жаль, хотелось-то что-то простое и автоматизируемое. Долго работать на результат можно почти в любой задаче. Как только увижу интересную — так сразу, ага.

День рождения Путина

Октябрь 7th, 2016

Не знал я, что день рождения блога и Путина совпадают. Знаки, знаете ли, они везде. Впрочем, кто понимает статистику, тот понимает, почему.

У меня без изменений. Как не было в жизни смысла, так и нет. Как было ощущение, что всё изменяется с изменением состава гормонов в мозге — так и осталось. Вправо-влево и жизнь совершенно другая, субъективно. А на самом деле моя какая-то глубинная мечта побыть бомжом, получается, реализовалась. Я, правда, не ищу на выпивку и не мерзну под мостом, но я мерзну, снимая койко-место и ищу смысл жизни. Как и выпивка, он заканчивается каждый день и каждый день нужно искать новый.

Мелочь

Сентябрь 25th, 2016

Формат блога все же не удобен. Хочется сказать одну мысль, а вроде бы надо полстраницы написать.

Говорят, лошадь, которая всю жизнь по кругу крутила колесо на мельнице, когда её выпускают пастись на лугу, продолжает ходить кругами — привыкла. Я — такая лошадь. Даже осознание своих собственных мыслей не имеет никакого значения. Ведь процесс осознания я тоже осознаю. Нет никаких озарений — «о, я всё понял, я ошибался». Любое такое озарение осознается со стороны и, фактически, игнорируется. Самый главный гомеостаз, который учится поддерживать организм — это гомеостаз сознания. Я, вероятно, не могу сделать ничего, что бы его поменять, потому что любые предпринятые мной действия будут мной же учтены и компенсированы. Ни действия, ни размышления о желаниях, ни доводы о том, что правильно. Любой довод, как только видно, к чему он ведет, отметается на этом основании — на основании, что он ведет к нарушению гомеостаза.

Если бы он еще понимал, что этот гомеостаз не вечен. Что более надежно немного другое состояние. То, которое смотрит хотя бы немного вперед, а не только крутит одни и те же мысли только потому, что я делал это десять лет и теперь должен делать это следующие двадцать. Но это всё не имеет значения. Главное поддержать гомеостаз здесь и сейчас. Хотя бы следующие 5 минут. Или возвращаться к нему настолько быстро, насколько получится. А дальше хоть трава не расти.