Месяц проебан

Август 31st, 2017

Наконец-то проебан третий месяц. Результаты в спорте — нет. В здоровье — нет. В профессиональной деятельности — нет. В личной жизни — нет. Чувствую в этом какое-то удовлетворение. Если жизнь — игра, то я упёрся в формально открытый мир. Вроде делать можно многое, а на практике — все бесполезное и/или не интересное. Развлекаю себя пивом (но оно надоело) и посещением мероприятий в Москве. По выходным постоянно что-то происходит.

Хотя логика подсказывает, что упираюсь я в зубы и пищеварительную систему. Решить пару проблем и можно опять радоваться жизни. Но сейчас не видно интереса в том, что бы ей радоваться.

Месяц проебан.

Июль 31st, 2017

А почему, собственно, проебан? Потому что биологически мне нужно завести семью и троих детей. На практике я даже не брался за эту задачу. Зато сходил в отпуск, пообщался с друзьями и родственниками. Посмотрел, как племянник растет. Спортзал бросил. Вроде все.

Месяц проебан

Июнь 30th, 2017

Спортзал постепенно сошёл на нет. Велосипед тоже надоедает. Последние два выходных катаюсь на скейте. Купил себе китайскую копию penny board, укатал ноги в ноль, все нейроны, отвечающие за ловкость, устали.

Вообще некоторая зависимость от физической нагрузки. Когда чувствую, что жизнь говно, помогают две вещи. Поесть, но эффект так себе. И укататься до включения второго дыхания. На велосипеде или скейте. Спортзал помогает тоже, но только что-то аэробное, иначе отходняк жуткий.

Работа крайне странная. Она тоже развлекает, но ее лишнего. Генеральный идёт в отказ, «буду платить, сколько нужно, но никакого шестичасового дня». Я, правда, не уточнял, значит ли это, что он готов поднять зарплату в два раза, например? К тому же и не понятно вообще, что делаем, куда движимся. Слишком уж медленно код пишется, а выполненные задачи не складываются в глобальный пазл.

Сибиряк предлагает заработать миллион на рынке криптовалюты. А мне что-то на скейте больше хочется покататься, чем опять работать.

Сестра приезжала, смотрели город. А ещё подумал, что это увлечение скейтом и велосипедом — временное. Источник его тот же, что и у привлекательности розового цвета и каких-то игрушек. По возрасту мне подходит иметь детей как раз того возраста. Между игрушками и спортивными увлечениями. Через несколько лет это станет неактуально (для внутренних биологических часов) и организм интерес отключит.

На зубы и прочих врачей забил, а зря.

Биржа

Май 26th, 2017

Короче, Косметолог меня бросила тихо и без затей. Приехала — не написала, я написал — не ответила, настаивать и звонить не стал. Послал на день рождения цветы, поздравил. Ответила «спасибо». Да и ладно. Две недели отмучался, сейчас уже не вспоминаю. По-крайней мере не каждый день.

Теперь катаюсь на велосипеде. Почти каждый день, иногда дважды. И смотрю за биржей. Очень увлекательно. Сливаюсь я, правда, не вовремя. Битки по 1700, на тысячу (тысячу!) ниже пика. А мусор типа лайткоина храню на кошельке, хотя он мне даром не нужен. Типа диверсификации. Но лучше бы в даш диверсифицировался или эфириум, что ли. Смысла явно больше, чем в лайте.

Да и вообще я нарушаю кучу правил инвестора. Покупай по той цене, по которой хочешь владеть. Фиксируй разумную прибыль. Не меняй решений спонтанно. А самое главное — смотри биржу не чаще пары раз в день. Смысл экран-то мониторить? Скальпингом я не занимаюсь. Сегодня вроде сработал ордер на покупку, я сразу продал и формально заработал 100$. Но реально-то я хотел биткоином владеть, в расчете на $40к когда-нибудь. Без 100 баксов я как-нибудь проживу. А он теперь еще на 100$ выше. Не то, что бы жалко упущенную сумму. Жалко упущенный биткоин. А про продажу на 1700 я уже выше написал. Ладно, я надеюсь, упадет. А если нет, то у меня есть немного бесполезных лишних долларов.

Косметолог

Май 6th, 2017

Не достаточно сильно я ее ценю, что бы полностью организовать ей жизнь так, как она хочет. Во вторник захотела, что бы я оплатил ей пару вещей. Оплатил, встретил вечером, сходили в бар, захотелось по бакалу пива, культурно поговорили. Она захмелела, захотела, что бы поехал с ней, к ней в кровать. Мне на следующий день на работу — отказался.

Она рассказала мне все свои внутренние переживания, что, мол, она сама себе вызвала такси (ее посадил на метро, но от метро ей еще добираться надо) и вообще женщины такие самостоятельные, мужиков как-то нет и непонятны они ей. Ответил, что проблема надумана.

В итоге она уехала куда-то одна, а я на майские без нее. В четверг решил, что плевать, она действительно не очень нужна со всем этим геммороем. А в субботу мне уже снится какой-то очень странный секс, чувствую, что не хватает его. И вообщем-то, может быть только его? Может остальной антураж мне нафиг не нужен? Но где-то глубоко ощущение, что нужен, печально это.

Апрель 29th, 2017

За 11 лет пока не было, что бы месяц пропустил без поста, а тут сразу два. Привычка откладывать прогрессирует и скоро меня убьет, если не исчезнет. Сама по себе.

Работаю. Работа, если быть совсем честным, говно. Еле-еле договорился на нормальную зарплату, но сами задачи на 80% — мусор, который скорее снижает мою квалификацию, чем повышает.

В следующем месяце помощник выходит. Номинально должности равные и мне еще предстоят нудные переговоры, что бы оказаться на нужной мне позиции не только по факту, но и по документам. Хотя вести такие переговоры проще именно из-за малой ценности работы. Деньги вполне адекватные, но других плюсов не вижу, не жалко.

Очень часто думаю уволиться, но это больше из-за усталости и недосыпа. Стараюсь не попадать в замкнутый круг — устал, не выспался, тяжело работать, накопился долг, надо работать еще тяжелее, еще сильнее устаю. Но получается не очень хорошо.

Хожу в спортзал. По странному стечению обстоятельств до спортзала нужно добираться, либо на метро, либо автобусом. Если когда-нибудь станет тепло, можно и пешком, но совсем не быстро. Купил тонометр, измеряю давление. Выяснил, что когда чувствую себя не особо хорошо, оно достаточно низкое. Особенно если произошло падение верхнего давления пунктов на 20, изменения в самочувствии заметны.

По выходным езжу к Косметологу. Уже не то, что бы рад, уже не хочу этого делать. Сейчас вот тоже вроде бы нужно. Уже обещал. Хочет от меня ребенка, иначе не мужик. Не совсем такими словами, примерно. При этом я ей не особо нужен, ей нужна «семья», кто там будет участвовать, ей наверняка не сильно принципиально. Я бы никуда не поехал, но она позвонила, позвала.

Месяц назад улетела на отдых с другим мужиком, не сказав ни слова. «Люблю, целую, я в аэропорту». Сказать, что я охуел, это ничего не сказать. За три недели разлюбила, хотела расстаться, но не решилась сказать. Узнал, когда встретил в аэропорту, а она передумала. Цветы же.

Болею. Гланды и какое-то вялотекущее внутреннее воспаление. Разумно, конечно, никуда не ехать, а потратить время на врача, хотя бы. Иногда чувствую себя буквально при смерти, но скорее в психологическом плане.

Еще было куча мелких событий, типа фестиваля японской культуры, нагловатой девочки здесь, в хостеле и попыток рисовать.

Начал пить. Если раньше я не всегда знал, в каком квартале последний раз пил, то теперь знаю точно. Пару раз за последние 7 дней. Знаю пару хороших баров и отличаю витбир от ламбика и лагер от стаута.

Пока вот так.

Мультиличность.

Январь 7th, 2017

Я немного наблюдаю за собой со стороны, насколько это вообще возможно (ведь наблюдение предвзято). И веду я себя, как целая группа людей, сменяющих друг-друга. Они разделяют общую память (хотя и вспоминают о разном), общее тело и имущество. И моральные установки у них до какой-то степени общие. А вот поведение разное.

Один из них бойкий, но быстро устает. Он приходит с утра, но только если я проснулся сам. Он взял и перемыл посуду, которую 5 дней пачкали остальные. Причем перемыл с определенным удовольствием. И прополоскал горло, потому что почувствовал в нем дискомфорт, с которым точно стоит разобраться. Он хотел бы сделать всё, но разве можно за пару часов сделать то, что копилось десять лет?

Другой — хикикомори. Его полностью устраивает социальная изоляция и его даже напрягает немного сексуальный инстинкт. Он вряд ли будет что-то делать для его удовлетворения, он не хочет общаться и у него зависимость от экрана. Слить 10 часов на обновление нескольких страниц по кругу для него — раз плюнуть.

Третий — в депрессии. Тяжелая затяжная депрессия. Он не видит смысла в жизни, думает, как она устроена и понимает, что проигрывает игру, если, конечно, считать жизнь игрой. Он знает, на какие вопросы есть ответ и на какие нет. Он философ.

Четвертый уверен, что всему виной гормоны. Они и переключают его по состояниям, вызывают желания того или иного. Если бы он мог включать их специально, он сделал бы идеальную жизнь. Или сломал бы организм случайно, надорвавшись. Но когда он начинает об этом думать, обычно просыпается философ и забирает себе контроль. Из-за гормонов, наверное.

Иногда к ним приходит ребенок. Разного возраста, но последнее время все младше, почти грудничок. Он не знает, что случилось, но ему плохо, он болеет. Сделать сам он с этим ничего не может и только хикки может его успокоить. Но ему не до лечения. Лечение, это вопрос жизни и смерти и он перекладывает его на философа. А он-то знает, что ответа на этот вопрос нет, есть только выбор. Который часто определяется просто гормонами.

1 января.

Январь 1st, 2017

Выпили немного глинтвейна. На утро очень даже хорошо себя чувствую. Да и в процессе тоже. Все же алкоголь сильно полезен для самочувствия в некоторых случаях. Я помню период, один из хороших в моей жизни, когда я пил каждый день. Не помню точно объемы, наверное литра полтора вина в день. С утра, с 11-и. И режим было поддерживать несложно, нормально утром просыпался, шел в магазин, вечером нормально засыпал. Компенсирует и отсутствие социального признания и хорошей женщины рядом и собственное недовольство собственной же ленью и бездельем.

Но почему-то не тянет. Что-то реально останавливает пить, может недостаток здоровья. А может лень. Потому что обычно тянет на спорт, но им я тоже занимаюсь не часто. Позанимаюсь пару месяцев, брошу.

Вчера посмотрел на TED про прокрастинаторов. Интересная модель про обезьянку, рационального субъекта и монстра дедлайна. Мол, дедлайн-то есть не всегда, поэтому напугать обезьянку, которая хочет делать что-то простое и веселое, некому. И рациональный субъект просто не может отнять у неё руль.

А еще Беременная рассказала мне свой взгляд на жизнь (еще в том году). Что она наблюдает за собой со стороны, на свои реакции и желания. И сейчас, когда она беременна, эти реакции становятся более неожиданными и наблюдать интересно. У меня так же, но я как будто смотрю кино. Интерактивности никакой.

Выпили, посмотрели Путина на ноуте, сходили на фейерверк. А еще посмотрел «в укромном месте». Нуар. Тянет на такие фильмы, но они реально убивают эмоционально. Вроде бы все хорошо, но портится настоящим моментом. Потому что прямо сейчас, локально, что-то не так. И отличная счастливая жизнь просто не успевает догнать того, кто сам тащит себя в пропасть. Короче, фу, не надо смотреть. Не каждого зацепит, но если зацепит, то лучше б не цеплял.

А еще либидо меня мучает. Как появляются силы в организме, так оно включается и начинает доставать. Вроде бы стоит сублимировать, но с целями нет ясности. В какую сторону идти.

Лажа.

Декабрь 31st, 2016

Еще один год с единственной пользой — жизненным опытом. Который говодит, как не надо делать. Что, конечно, не так-то классно, потому что как не надо — их триллионы вариантов, все не упомнишь. Польза только с того, как надо.

Вот и в новый год опять как не надо. Вот думал, как провести новый год. В тай показалось жалко денег. В два раза дороже же, чем обычно. К маме как-то не хотелось быть там третьим лишним. Незачем. Остался, что б провести время с посторонней беременной девушкой. А зачем? Я ей особо не нужен. И мне она хоть и нравится, однако куча очевидных но. Еще можно было провести его в другом хостеле, где меня знают и нормально относятся. Но тут как обычно. Да, я слышу в голосе девушек интерес. Тех девушек, к которым у меня никакого интереса не будет. А если б и возник, я утопил бы его сам, ибо нет, ни в коем случае. А вот где стоило — у отца. На самом деле. Он позвонил, поздравить и только тогда я подумал об этом варианте. Поздно, конечно. Нормальный семейный праздник, без бессмысленного внутреннего мозгоебства.

Я бы не сказал, что моя жизнь полностью в руинах. Есть друзья, с которыми иногда общаюсь. Есть профессия, хотя, честно сказать, она мне давно не нравится. В десять лет нравилась, в пятом классе. Но мне же не десять лет. Интеллект пока на месте. Я думаю, лет десять мои без проблем.

Но жизнь, объективно, движется по ухабам, разбивая всю подвеску, в никуда. Я все стабильнее держу руль и не сворачиваю, хоть и давно уже съехал с дороги. Как глупый автопилот, с задачей ехать прямо. Неважно куда. И вот цивилизации вокруг все меньше, найти огни все труднее и скорость упала до пешеходной. А я смотрю на карту и не могу выбрать. Никакая точка не нравится мне настолько, что бы хотя бы повернуть руль.

А может дело в саундтреке, что я включил. Я чувствую, как мое настроение меняется по мере смена песен, от боевого, до, буквально, слез. Интересно, видно ли это в тексте?

Всех с новым годом.

Каша.

Декабрь 27th, 2016

Не пошел на работу сегодня, завтра схожу. Просто написал им, что принимаю оффер, буду у них работать. Хотя, конечно, неприятно, если оценивать то, что было полтора года назад и сейчас. З\п чуть меньше (надеюсь, на испытательный срок), подчиненных как таковых нет (хотя помощник должен быть), офис далеко и страшный. Но давайте хоть положительные моменты рассмотрим, как положено.

Во-первых, берут с моими разрозненными навыками. Я же ничего не знаю достаточно хорошо, даже php забыл, на одном из собеседований забросали тупыми вопросами про паттерны проектирования и чем abstract от interface отличается. А это настолько в моей жизни бесполезный вопрос, что я помню только, что сам как-то раз спрашивал такое на собеседовании. Так вот, php забыл, python еще не выучил, redis вообще не хочу, а он сейчас в каждой второй конторе, django не интересно. Короче, я сам бы себя на работу не взял. Амбиций много, результата мало.

Во-вторых, будут платить деньги. Такие цветные бумажки, которые потом берут взамен еды, одежды и билетов в кино.

В-третьих, так-с. Что в третьих? Будет режим, которого я, с одной стороны, не хочу, а с другой любая мысль, где я представляю желаемое будущее, рисует мне размеренную жизнь, где режим есть.

В-четвертых, офис далеко от метро, будет полу-добровольная нагрузка каждый день, которая организму крайне необходима. Главное помнить, что хорошо помогает именно добровольная нагрузка (телу может всё равно, а вот мозгу важно, на мышах проверялось), так что это полплюсика.

А что, кстати, каша? Каша у меня в голове. Сел поработать и сразу всплеск мыслей, все которые нужно додумать. Как-то с годами приходит идея, что это не обязательно. Додумал одну-две, остальные в мусор. Мозг вообще какая-то разбалансированная штука, без постоянной корректировки от реальности идет в разнос. Да и с корректировкой легко улетает в небеса, пытаясь решить локально-нерешаемую задачу.

То есть, в пятых, это реальные задачи. Хоть и не особо интеллектуальные в технологическом смысле, но абсолютно реальные, из реального бизнеса. Хоть порешаю что-то. А то codingame надоел.