Бывает такое — сразу в блог не написал или нечётко написал, а потом глупо как-то уже писать\уточнять.
В частности, ехать никуда не хочу. В частности на пати.
А сейчас события добавились, и уже не так всё как-то.
Да и чёрт его знает, хочу или нет.
Ладно, надо скататься за билетами что ли.
«Часов осталось всего 6 штук.» — Men’s Health, август 2006, рейтинг мужских достоинств на стр. 166.
Записываю потому, что у меня возникло чувство дежавю после этой фразы. Я что-то читал как-то давно, идя пешком не помню куда, обходя какие-то здания. И, по-моему, я даже записал что-то в блог и тоже с указанием на дежавю.
Кваса пью ещё больше, мороженного аналогично.
Наняли студента.
Попытки найти денег для нормальной работы. Неудачные.
Разошёлся с мебельным.
Второй месяц тополиный пух. Его дико много.
Начали работать по леспромхозу.
Пару раз пили.
Жара, один раз всё-таки сподобился постирать футболку, но джинсы второй месяц грязные, надевать противно.
Открыл и закрыл LJ. Толку нет, фиг раскрутишь.
Бросил лес. Слишком большой прессинг.
Вернулся домой. Джет предлагал продолжить дела, но я отказался.
С родственниками перессорился.
Скатался к бабушке.
Играли в AD&D. Мне это нравится, выкидывать не собираюсь. Как вписать в план поездок, не понятно. А вот magic поднадоел. Какое-то всё очевидное. Хотя это не значит, что всех рву.
Вхожу в лесной бизнес.
Читал Норбекова.
Постоянные ссоры с Джетом, на волне одной из ссор уезжаю к Рафу и Амелии на пару дней.
На клике всё работает без меня, приносит денег нам на жизнь.
Переезжаем с Джетом на квартиру, пустую совершенно.
Выясняем, что украинские партнёры нас кидают.
За весь месяц только один день действительного отдыха, на пляж выбрались. Хотя и несколько полудней, на реку ходил, в кафе сидел, по ночному городу гулял. Всё один.
По городу несколько дней летали бабочки.
Пью много кваса, ем много мороженного.
Лина. По-моему, я ей просто не нужен. Ни одного звонка по её инициативе, ни смс-ки. Прямо сейчас что ли её вычеркнуть или ещё раз попытаться? Наверное, прямо сейчас. Позвонит — будет сюрприз.
Юки. Аналогично. Ещё и тормозит. Можно попробовать куда-нибудь пригласить. А можно не пробовать. Не уверен пока.
Леля. Когда увидел её первую фотку не очень вдохновился. Не совсем мой тип. Сейчас не уверен. Ведь это перманентное моё состояние, когда я делаю то, что мне не свойственно. Возможно в этом случае это как раз лучшее решение. С ней хорошо и несколько проще, чем с другими. И вообще приятно. Учитывая, что эмоциональным состоянием можно управлять, можно направить эмоции в это русло, по направлению к ней. В блоге тогда вообще бред влюблённого начнётся, по-любому. 
Один вечерок попил пива с девушками нетяжёлого поведения.
Пробовали ночью работать с шутом. В принципе, норм. Кстати, вдвоём работать прикольнее. В смысле, в одной комнате.
Во многих ситуациях я не чувствую то, что по идее должен чувствовать. Например смотрю на восхитительный вид на берегу реки и понимаю логикой, что это восхитительный вид. Но могу с тем же успехом и глаза закрыть или вообще уйти, это не сменит ощущений. То есть, порог пробива высокий. Иногда проскакивает что-то такое, но редко. Однажды с рефом на эту тему разговаривал, говорит, это у меня левое полушарие мозга плохо работает, в отличии от правого (ну или наоборот, как уж там).
Вот и с Лелей так. Она мне нравится, очень нравится. У меня нет желания Лине звонить (сама позвонит, если захочет) и с Юки что-то решать тоже, ну её, глупую. Но тем не менее, ощущения какие-то слабые, намного больше логики, чем эмоций. Какие-то вычисления и анализ, сам себе циником кажусь. Например, то, что она меня обняла покрепче, это как бы вежливость, спонтанная реакция или невербальный знак? Не то, что бы я к этому так серьёзно отношусь, просто я ко всему отношусь с определённой долей серьёзности, т.к. на чувства и интуицию надежды мало. Вот и остаётся полагаться на анализ. Самому себе это кажется зацикливанием на мелочах.
Хотел с понедельника начать новую жизнь. Ладно, мысль пришла в воскресенье ночью, так что не могу сказать, что я откладываю.
Встал во второй половине дня — всё, новая жизнь наломалась. Позвонил шуту — он работать не хочет, гулять уходит. Ну и зря, что б чего-то сделать, это нужно делать. Не мог во второй половине дня — незачем было ждать моего звонка, позвонил бы сам. У меня-то, ладно, денежные дела есть и без этого.
В статсах плохо.
Сестре сказал — что-то не нравятся мне эти полосатые джинсы. Говорит, что я слишком много внимания стал уделять одежде, плохие симптомы. Шмоточником могу стать.
Скатался на вокзал, билеты купить. На какие-то нет, на какие-то другие — только за 3 дня покупать можно.
Новая жизнь, значит новая жизнь. Начал её с самого глупого, что только смог придумать. Купил Men’s Health.
Пришёл домой, нашёл старую книгу Александра Невского. Ещё классе в восьмом по ней качался почти полгода. Результат меня самого радовал, какого же хрена, спрашивается? Формальным поводом был перелом (не от тренировок), но после снятия гипса так и не начал вновь. Почитал. Акцентировал внимание на питании. Сходил в магазин, купил. Протеиновый порошок пока не нашёл, в аптеку надо, видимо, а весь остальной дневной рацион укладывается в каких-то 200р в сутки. Прикольно. Заодно решу себе постоянный вопрос с питанием, а то хрень какая-то. С другой стороны, это сейчас 200р вообще не деньги, а весной жил на квартире, тратил 1000р в неделю на еду и ещё считал это большой суммой. Про то, как жил на 100-130 р в неделю несколько лет назад, вообще молчу.
Ладно. Почитал. И что-то не вижу за этим чего-то такого особенного, каких-то серьёзных достижений. То есть, дикое количество труда вижу, диких достижений — нет. Впрочем, меня такие результаты не интересуют, мне нужно сильно прозаичнее — набрать килограмм 20 мышцами.
Ещё весь день думал про вчерашнее. Мало. Опять вечер и опять что-то такое зовущее и ощущение одиночества. Не такое сильное, как бывало ранее, наоборот слабое, как будто забили совсем. Но настойчивое и с чётким вектором. Про то, что дрочу каждый день вообще разговор отдельный. Имхо, не нужно.
Что делать, как обычно не понятно. С одеждой решил, буду в том же. Роза будет такая же. Важный вопрос — пытаться ли тащить её в постель или устраивать сеанс петтинга. И где. Если на природе, то я природу у нас не знаю. Максимум улица, т.е. лавочка.
И нервозность. Такое ощущение, что ток по нервам гуляет. Лёгкое нервное возбуждение, наверное, хорошо, а такой мандраж просто достал уже. Так и будет, пока нервы не перегорят.
Что-то написал про спирт-точку, высказался и сразу стало так пофиг. Перечитываю — не вижу за этим вообще ничего, пустое какое-то, бессмысленное.
Сел за комп, решил поработать.
В аську сразу куча народа стучится, с разными темами. С кем про Лелю поговорил — не оценили. Реф говорит — так и должно быть. «Ну это всегда хочется чем-нибудь прикольным поделиться. Но мало кто поймет 
«, «Так что это излишне — вообще что-то кому-то рассказывать». Что-то в этом есть. Не очень мне нравится, но с законами жизни не поспоришь. Остаётся только в блоге эротические рассказы писать.
С другой стороны — хрен, им уже такого не испытать. Такой период только однажды, пусть завидуют . Надо бы взять от него по-максимуму .
Кстати, я знаю зачем деньги. Не для того, что бы показывать, какой я крутой и что б девочка клевала на само их наличие. Не, это глупость. Для того, что бы не задумываться о них, когда есть вещи по-важнее. Не думать, как сэкономить на такси, какие цветы брать, что и сколько заказывать в кафе. В смысле, не отталкиваться от цены, а тратить по желанию. Задумываться о важных вещах, а не дурацких разноцветных бумажках.
Из негатива. Мама сказала, что кто-то неумный в 11 ночи ко мне приходил.
В час ночи ещё какой-то придурок звонил в домофон «я не к вам, я в первую квартиру». Выяснилось, что там точка по продаже спирта.
Что за жизнь, а?
Зачем существует такое расслоение по социальному положению? Затем, что бы хотя бы часть людей могла отгородиться от всей этой грязи. Сделали бы в центре квартплату втрое больше, а на окраине втрое меньше и хотя бы в центре можно было бы нормально жить. Я просто не вижу нормальных вариантов. Мне известные — это «давайте мы все нормальные поселимся здесь, а остальные как хотят». Не переделывать же всех в конце концов? И при этом нормальность оценивается по уровню дохода. А как ещё? В мире торжествующей «демократии» у кого деньги, тот и прав. И если ты чего-то хочешь в жизни, то первое, что необходимо сделать, это заработать некоторое количество денег. И что это за жизнь, а?
С утра встал рано, в салон. Там провёл полтора часа, подремал заодно.
Потом на рынок. Купили куртку, ремень. Куртка светлая, к льняным брюкам.
Пришёл домой сонный, завалился спать. Леля присылает смс-ку. Переписываемся.
- Ты не сильно обидишься, если я сегодня не приду?
- Сильно.
Слово за слово, договорились на полтора часа позже встретиться. А занята она тем, что ей ноут купили, ос ставили.
Что-то с мамой опять разговорился и с сестрой заодно. Посоветовали цветы купить. Я бы сам точно не догадался, серьёзно . Даже мысли такой не возникало .
Ладно, по графику AD&D. Критично осмотрел себя в зеркало — да вроде не плохо. Доехал, поиграли, мастер опять мозги компостирует. Кто наиболее жизненно играет, у того и самая серая игровая жизнь. Жизнь же вообще серая. Всё верно, но гадство какое-то.
Оттуда на такси, по дороге остановились, купил одну чайную розу, добрался до кафе, с опозданием на минуту-две. Она уже стоит. Вручил розу, зашли, сели. Выпили по бокалу вина, много разговаривали. Потом того-сего заказывали, не важно. Ещё по бокалу, она только пару раз пригубила. Ещё больше разговаривали, иногда молчали.
Вышли на улицу, идём рядом, болтаем. Не обнял. Она говорит, домой пора. Что ж, поворачиваем понемногу к дому. Чувствую, торопится. Говорю, не беги так, не торопимся никуда, за талию обнял, что б приостановить и так рука на талии легла хорошо… ещё локотком она немного прижала, вообще отлично. Чувствую и ей приятно и мне. И идти удобно-удобно. Так что больше не отпускал ни в коем случае, даже когда через дорогу переходили.
Постепенно добрались до её дома, остановились у подъезда. Она в сумочку — думаю, ключи вытащит, откроет, мы ещё у открытой двери постоим, поцелуемся. Она забыла про сумочку, стоит, на меня смотрит. Я неё. Жду. Она смотрит. Секунд 5-7 вся сцена. Тут до меня доходит, в чём дело, целую её. Начинаю ласкать, не то чуть. Обнимаю, плотнее прижимаю к себе, она положительно реагирует, меня тоже обнимает, во мне тоже всё положительно реагирует, целуемся. Всё равно не то чуть. Прерываемся, она — «не умею». Это верно. Целоваться не умеет. «Ничего, научишься. Это не сложно». «Да?». Смотрит на меня, я на неё. Опять целуемся.
Прерываю, несколько секунд стоим. «Я звоню в среду?». «А какое это число?». Выясняется, что 16-е. «Нет, 16-го не могу, [skip]«. «Тогда 15-го». «Давай 15-го».
Попрощались. Дошёл домой, отправил смс «Спокойной ночи!». Через минуту получаю ответ «Спасибо! И тебе тоже!».
Вы просматриваете архив блога Сворачивающиеся дневники за Август 2006 .