Сворачивающиеся дневники

Я теряю себя.
Точнее терял. Теперь я знаю как это называлось.
Выражалось? Выражалось в слабости и зависимости от всякой поеботы вокруг меня.
Я даже не растворялся в мире, я под него прогибался.

Из последнего — был сегодня в милиции.
Не помню, писал ли, что залил соседа где-то в сентябре. Ремонт у него последний раз был лет 10 назад, так что ничего у него там не отразилось. Договариваться по-хорошему он отказался, насчитал позже денег с избытком. Соответственно, я на него забил. Он обратился в милицию.
[прошло 2-3 часа, сходил в магазин, подумал]
И с меня сегодня взяли штраф за проживание без регистрации. Полторы штуки. В смысле, написали протокол, я его подписал, дали квитанцию, куда платить.

Так вот, занимаюсь я тем, что ебу себе мозг.
Сначала ебал тем, что он, сука, мне угрожает, пошёл нахуй, никих денег. Не просто решил, а мусолил в голове, думал… Аутоеблей занимался, короче.
Теперь ебу тем, что как я умудрился подписать протокол. Правонарушение такое, какое хрен докажешь.

Прошёл ещё день.

Ладно, лень писать. Какая разница, подписал\не подписал, платить\не платить этот штраф.
Вообщем, дальше. Отношениями с Юко я себе тоже ебу мозг. Мне моют посуду, готовят, хоть не регулярно, зато секс через чур регулярно. Уже надоело, но всё равно часто хочется . И спать в обнимку приятно. Устраивает пока? Оки. Не будет устраивать — разойдёмся.

И никакой ментальной ебли.

Дайте денег — 1287 показов в месяц. По идее, низкочастотник — а слабо вылезти? Ладно, к делу.

Я больше не могу выносить этот прессинг. Хотя вру, конечно. Пока ещё могу. Но чем дальше, тем хуже. В какой-то момент я просто сорвусь (взрослый элемент, у детей нет такой хрени).
Не могу ходить по магазинам. Терпеть не могу. А когда при мне произносят что-то в стиле «не, мне на это жалко денег», меня это вообще убивает. Ведь это так круто, когда просто ничего не надо. Зачем хотеть, что бы потом не купить? Не говорите, что нельзя «зачем», просто хочется. Мне вот ничего не хочется. Реально, мне сейчас вообще нифига не надо. Только деньги. Но хочется денег и ты работаешь ради них и хочется «этого, этого, того, и вот того ещё, но денег нет» — вещи разные. Если первое ещё терпимо, то второе ментально убивает, как люди вообще умудряются жить с этим? Не могу понять. Или, не хочу понимать. Ибо, это не убивает физически, разумеется, значит жить можно. Но… знаете анекдот?

Дочка — Мам, а я когда вырасту, буду похожа на тебя?
Мама — Да, доченька, будешь.
Дочка — И нафига тогда жить?

И, кстати, работать ради денег… Не интересно, что ли. Сейчас строю распределённую систему повышенной надёжности на двух vds-ках, отрабатываю схему. Ну а если проще, пока просто изучаю тонкости настройки DNS и синхронизации данных. Может до репликации mysql доберусь, может нет. Так вот это — интересно. Но денег напрямую не даст. Так я должен всё бросить и начать делать то, что принесёт денег? Стыдно за себя, до чего я докатился.

Now Play — Stillife — Outside

Сказали, что у меня полблога про Юко.
Попробую как-то исправить ситуацию и, пока поиск по содержимому файлов ищет, куда же я задевал результат одного чеккера, постараюсь догнать эту цифру хотя бы процентов до 60-и.

Решила она на работу устроиться. Официанткой. Ну решила и решила, пожалуйста. Я не за, но ей ничего не сказал. Она несколько дней была занята всякими делами типа собеседования, мед.осмотра и пр.

Устроилась в новое навороченное заведение. Среди прочего — лифт для заказов из подвала по этажам (то ли три этажа, то ли пять — я не был там).

После первого рабочего дня она высказала всё, что она думает об этом заведении и о его менеджерах.

Мда… Поиск не нашёл. Лады, запустим по всем дискам.

И то, что их не накормили (смена — 12 часов). И то, что их не развезли (а в остальных кафе ночью развозят по домам), довезли где-то до середины пути и высадили. И то, что ничего ещё не сделали. Железную дорогу собирали прямо при клиентах (только открыли заведение), даже от грязи не отмыто всё.
Общая эмоция — может нафиг это всё? Я её не поддержал, но она за утро, наобщавшись по телефону, укрепилась в своём мнении.
Мне в такой ситуации вспоминаются люди, которые работали у меня по одному дню. Были такие. Удивляюсь сильно. Им ещё ни обьяснить ничего не успеешь, ни работы придумать (нормально влить человека в тех.процесс у меня занимает неделю-месяц в зависимости от человека), а они уже всё решили. Вот и Юко эту вещь обьяснил. Если уж решила, устроилась, так проработай чуть.
Да, я понимаю, что вот эта установка — ты проработай, пойми, я за неё сам с удовольствием посылаю. Например, мне мама долго втирала, что мне нужно в универе год потратить, что б понять, надо ли оно мне. Однако я уверен, что я всё понял быстрее.
Но здесь есть тонкость. Ей не сама работа не нравится. Её не устраивает отлаженность процесса, отношение начальства и нагрузка.
Но отлаженность процесса сейчас и не может быть. Это надо было на пару месяцев позже устраиваться. Но если там не идиоты всё организовывали (уверен, что нет), с каждым днём всё будет отлаженнее и стабильнее.
Отношение — я так понимаю, там все управленцы тоже на нервах. Успокоятся через пару недель хотя бы чуть — можно будет смотреть.
Нагрузка — ей не нравится. А вот мне — очень нравится. Имхо, шансов, что она НЕ похудеет, мало.

Так что я, в принципе, готов по-мучаться, научиться один засыпать (Хотя сложно уснуть, не обняв и не закинув на неё одну ногу). Пока два дня не сплю, работаю ночью.

Проаппрувил вот этот коммент Zorg-а.
Иду по ссылке. Вы не поверите, я всегда иду по ссылкам, если коммент осмысленный. И в большинстве случаев потом удаляю ссылку из коммента, даже если сам коммент аппрувлю.
Ибо у меня исключительно белоснежный проект .
В данном случае ссылку не удалил, но в сомнениях. Блог белый, но внизу реф-ссылка. Если я сошлюсь на сайт, который ставит реф-ссылки — не убавит ли мне гугл траст-ранк?

Настроил авторизацию ssh по ключам.
Поставил в putty юзера по умолчанию.

Теперь при запуске последнего испытываю оргазм.