Сворачивающиеся дневники

Полдвенадцатого встал.

Начали работать. В обед как обычно сеанс психоанализа (как-нибудь позже об этом). Сделал оценку бюджета паре клиентов, которые проявили интерес к услугам. Проаппрувил ссылочки в сапе. Пополнил другой наш акк. Посокрушался, что мы ещё не начали работать над сайтом по которому отчёт сдавать через 9 дней. Некому, основное время занято доделыванием сайта для другого нашего клиента. Да и начинать смысла нет. Если мы им обьясним, что так и должно быть, начнём, когда оплатят второй месяц. Не обьясним — тогда резона нет сейчас что-то тратить, всё равно за 9 дней не вылезет. К слову — полуавтомат в сапе не работает. Дня 3 уже ссылки не начинают покупаться.

Вообще, хреново о работе писать, тут так мало и так плохо сделано, жутко становится. Но прогер считает, что это мы всё зашибись делаем (планка у него ниже плинтуса), студент считает, что он пашет, а что получается, то и получается, четвёртый, для которого комп недавно купили, уже пошёл нахуй, а нового мы ещё не взяли. На той неделе возьмём.

Вечером играли в покер. На воду. После четвёртого стакана воды просыпается аппетит.

Поел то, что было.

Позже сел смотреть семью Сопрано.

Подрочил.

Посмотрел ещё серию.

Захотелось есть, пожарил кусок мяса, сварил яичной лапши. Всё-таки умею я мясо готовить. Помыл немного посуды.

Посмотрел серию.

Подрочил.

Поставил на закачку десятую серию пятого сезона доктора Хауса, написал этот пост. Грохнул 40 минут, между прочим.

Посмотрел (-ю) серию доктора Хауса. Кстати, просмотр серий у меня занимает в полтора раза больше времени, чем серия идёт, ибо я на тупую карточную игру ещё время трачу.

Лёг спать (может быть). Завтра должен быть насыщенный день.

Я принимаю очень много неправильных решений. Одни неправильные в долгосрочной перспективе, другие в краткосрочной.

Из последних — мы поднимали тиц некоторым нашим блогам. Планировали работать с блогуном, потому поднимали тем блогам, на которые планировали забить. Сейчас я хочу поставить сапу и вижу, что с выбором блогов я ошибся. Надо было поднимать тем, у которых страниц много.

Ещё пример, более сложный. Работа практически стоит на месте. По этому поводу я ежедневно на кого-нибудь наезжаю. Не просто бессмысленно, но и вредно. Что сделать, что бы дело всё-таки двигалось, я не знаю, поэтому постоянно срываюсь на злость.

Пример систематически принимаемого неверного решения. Ложусь спать под утро, просыпаюсь после обеда. Точнее меня будят, я не выспавшийся, мне хреново. Вечером я опять сначала готовлю, потом ем, потом смотрю несколько часов сериал, ложусь под утро и цикл замыкается.
Уснуть — не трудно. Трудно лечь. Ляжешь, полежишь 10 минут, повтыкаешь в РБК и думаешь, надо ещё одну серию посмотреть. Вот для того, что бы сместить стремления разума в сторону сна, снотворное и прикупил. Действительно смещаются. Полтаблетки донормила и хочется спать. Я так приятно не засыпал, как позавчера, уже полтора года. Правда через 6 часов просыпаюсь, уже два дня подряд. Вместо того, что бы опять заснуть, несколько часов бодрствую и только потом ложусь. Уже лучше чем было, но либо придётся проявить немного воли, либо принимать вторые полтаблетки.

К слову. Вчера снотворное было принимать страшно. Под воздействием химии меняются собственные желания. Не в первый раз, конечно, но обычно по-другому. Физиология\не физиология, но те устремления, которые я осознаю — другие. И если можно поменять часть, то как узнать, где граница? Собственное я, так сказать. Когда рассуждаешь в сознании о том, что тебя нет, это нормально. Когда от сальвии граница собственного «я» размыта — это нормально. Но когда чувствуешь именно внутри себя не твои желания — вот это неприятно.

Зашёл в аптеку.

- А снотворное без рецепта есть какое-нибудь?
- Ну, э, нет, только успокоительные.
- То есть, всё по рецепту?
- Да.
- Хм.
- Есть только донормил и производные.
- Без рецепта?
- По рецепту. Есть учётные лекарства, а есть без учёта.
- Понятно…
- По рецепту, но эти не так строго.
- Так продать можете?
- Да.
- Хорошо, давайте.

Взяли тут человека несколько дней назад. Рабочее место организовали, комп купили, настроили всё. Поработал 2 дня, сегодня позвонил, сказал, что увольняется. Отлично. Завтра ещё с ним поговорю, объясню ему, в чём он не прав, если не поймёт — его проблемы, если поймёт — уволю нахрен, всё равно буду другого искать. Ибо ему стоит с нами поработать, но нам он не нужен.

И поход к поиску у меня будет другой. Об этом позже. А об учёбе вот.

Либо ты человека учишь, и тогда ты его действительно учишь, либо ты работаешь с тем, кто уже умеет.
К слову — учить удалённо нельзя. Учиться — можно, учить — нельзя.
А если парень учится сам — то он тебе не нужен. Под учёбу нужно брать того, кто сам учиться не будет. Ты же хочешь, что б он потом на тебя работал? А если он сам всему научился, то конечная ситуация ничем не будет отличаться от ситуации, когда ты потом просто возьмёшь человека, который разбирается. И зачем тогда сейчас тратить время на текущего? Преимущества в чём?

Обучать самому имеет смысл только если при этом устанавливаются долгосрочные отношения доверия. Соответственно, ты можешь поручить ему то, что обычному человеку с улицы не поручишь. Например, наш ИП зареган на прогера, а не на меня (тому есть причины). Определённый риск для меня? Риск. Но небольшой и оправданный.

Валерианка — прикольная вещь. 4-5 мл хлопнешь (четверную дозу, если верить инструкции), через минуту сердечный ритм падает с 70-75 до 60-и ударов. А через 5 минут вообще еле прослушивается, как будто сердце остановилось, а я всё ещё жив. Вчера засекал — 40-45 было. Если вообще остановится, будет прикольно. Но это вряд ли, стоит об этом задуматься, как из-за беспокойства ритм возвращается обратно.

А ещё бизнес такой прикольный. Взяли за последние две недели одного-единственного клиента. На создание сайта-визитки на 5к рублей . Зато в офисе уже 4 компа. Третьего на удалёнку взял вчера. То бишь уже 7 выходит. То ли мы делаем деньги из воздуха, то ли уличная магия. Но на зп хватает, из своих вроде не доплачиваю. Работы немеряно. Интересно вот, что копирайтер пишет. И вообще, постоянно приходит тупая мысль, ввести отчётность по сделанному. Нет-нет-нет! Фуф, вроде отпустило.

Мяса как обычно в доме нет. И будет только завтра. Сварил яичной лапши с добавлением соли и красного перца, откинул, полил соевым соусом, сбрызнул красным рисовым уксусом, добавил масла из виноградной косточки (оно, кстати, зелёное), посыпал базиликом. Получилось дерьмо. Мяса хочу. Больше я не умею готовить вообще ничего.

В танцевальной я не получаю того, чего хочу. Занимаемся хернёй — учим танец для какого-то городского концерта. На кой — не понятно. Часть людей тут затем, что бы учить, учить и учить. Ещё часть в надежде повыступать. Третьи тут потому, что им просто нечего делать. А пришли за тем, за чем и надо приходить в танцевальную — танцевать — тут пара человек. Я может и крутой владелец крутого мелкого бизнеса и эго у меня большое, но вот собственное я — слабое. И мастерство переговоров на нуле. В идеале это должно выглядеть так — я мягко посылаю тех, кто мне не интересен на хуй так, что они этого даже не замечают и занимаюсь тем, чем хочу и с теми, с кем хочу и при этом ни у кого не возникает даже мысли возразить. Пока из всего этого я могу только на хуй послать. На конфликт я иду легко, но в ситуации, когда я всё-таки решаю, что конфликт не уместен, получается так, что я прогибаюсь. Ладно хоть в офисе такой хуйни не происходит. А вот не пошёл бы в танцевальную — не узнал бы за собой такой глюк.

Тошнит от работы.

Что бы не делать, лишь бы не работать. Могу ссылочки аппрувить в сапе, могу за другими смотреть. Могу читать Чичваркина или смотреть на нашу доску с задачами.

Работать не могу. Хочу отпуск.

Не умею картошку готовить.

Лёг в 8 утра. В два часа позвонил приятель, играть звал. Сказал ему, что у меня репетиция, давайте в вечером. Он сказал, что вечером не получится, отложим до понедельника.

Сплю дальше. В три часа двадцать минут прозвонил будильник. Спать хочется неимоверно. Схема была такая. Встаю, кидаю три куска мяса на сковородку, собираюсь, сьедаю мясо, выхожу, к четырём на репетиции. Как обычно, реальность оказалась другая. Нажал на телефоне «отъебись, давай позже», сплю дальше. Через 9 минут жму ещё раз. На третью попытку телефона вмешаться в мой отдых я ответил двухминутным размышлением, а не послать ли всё и не пропустить ли эту внеочередную репетицию? Воскресенье — мой законный день отдыха. Итогом рефлексии стало решение подождать ещё 9 минут и попробовать встать. План заключался в том, что я встаю, беру пакет, надеваю куртку, выхожу, в магазине покупаю кефир, по дороге выпиваю и к 16.00 я на репетиции.

Ох уж этот ёбаный мир. Встал. Когда встал, немного раскачался. Убедился, что спортивные штаны давно пора стирать. Огорчился, брызнул дизодорантом, огорчился ещё раз. Нашёл чистые джинсы, одел. Проблему со штанами это не решает, т.к. на репетиции я в штанах, а в джинсах на улице. Но хоть чистое что-то, уже приятно.
Взял с полки новые носки, пошёл на кухню за ножом, разрезал нитку, одел. Зашёл в ванную, сменил футболку, тоже на чистую. Одел куртку, положил в карман шапку, взял пакет, вышел.

В магазине кефира не было. Вот нихуя себе. Как до сих пор может этот убогий магазин около дома существовать вообще? Ничего нет, а что есть, в полтора раза дороже и дерьмо. Сока нормального нет. Зато фруктового сада и доброго вся (вся!) продуктовая линейка. Вот сколько есть по 20 видов, все стоят. Кефир через раз. Йогурт один раз хотели впарить просроченный. Когда я сказал, какого, мол, хуя, ответ был крут — ну так зато он по 15 рублей, а не за 23. Охуеть логика, предлагать купить йогурт, просроченный на неделю с тем, что бы его выкинуть и радоваться, что сэкономил 8 рублей. Ну или что б пронесло и тогда продолжительность радости от экономии удлиняется.

Взял йогурт. Свежий. Но всё равно его не хотел, хотел кефир. Выпил половину, пока дошёл. Контрольное время — плюс 15 минут от расчётного.

По дороге с репетиции купил снотворного и валерианы. Если я не могу контролировать свой сон, используем внешнюю силу.

Приготовил пожрать, посмотрел Сопрано. Запил две «сонные» таблетки валерианой (да, усиливает действие снотворного, я знаю). Смотрю дальше. Хер вот. Пока силу воли не применишь, не уснёшь. Я уже ничего не могу делать без силы воли в принципе. Мой мозг не может договориться ни с телом, ни с подсознанием. Одни конфликты.

2 минуты. Вроде действует. 20 минут. Ноль. 40 минут. Ноль. Дерьмовое снотворное. Выпил ещё валерианы. Да, я спокоен как удав (хотя по посту вряд ли скажешь) и немного сонный. Точно такой же, какой и был до. Это снотворное идёт в помойку, придётся купить новое.

Зато я с каждым разом готовлю мясо всё лучше и лучше. Но свои полкило я сегодня уже сьел и сейчас хочу жрать. Покидать ещё пару кусков на сковородку проблемы нет, но есть проблема идти в магазин за мясом. Ибо последние купленные 2 кг сегодня закончились. Из жратвы осталась только картошка, даже хлеба нет. Её варить не надо, она уже сварена, сегодня же. Но невкусная. Жрать хочется, но картошку эту я в себя не затолкаю.

Не умею я картошку готовить.