Archive for Октябрь, 2015

Объективное отношение к людям

Четверг, Октябрь 29th, 2015

Боязно как-то начинать объективно относиться к людям. Взаимоотношение нередко не совпадает. Те, кто хотят общаться со мной и с кем хочу общаться я (первых меньше, вторых больше), кого я ценю и кто ценит меня (первых больше, вторых меньше). Сегодня посмотрел — 3 человека удалили меня из друзей.

Один — в целом адекватный, но из интересов (известных мне) только дота, спросил политический вопрос, а потом удалил из друзей. Если объективно смотреть — зачем я считаю его адекватным и в целом за то, что бы с ним пообщаться? Тем более, что ввиду интересов мы не общаемся.

Вторая — жена моего друга. Ревнует. Хочет, что бы он с ней проводил время, а не со мной. Виделись с ним 2 раза за осень (за 2 месяца!). А еще летом отнял его у нее на столько же.

Третью я не устроил. То ли я скучен, то ли не настойчив, то ли не так себя веду, не там живу или не так общаюсь, не знаю, как угадать. «Ты мне нравишься все больше и больше» -> «Поступай к нам в институт» -> «спасибо за всё, что ты сделал» -> удаление из друзей и игнор. Вот и всё развитие отношений. Выбешивает. Скажи, «не хочу идти». Проигнорила молча, даже последующие сообщения не прочитала, смысл силы тратить, да?

У меня был один человек, которого я считал реально плохим и избегал, пока он не отвалился. Но я был слишком уж зажат в тисках запретов в своей голове. Это было давно и сейчас у меня всё же есть ответы для людей.

А у них? У них так же — слишком неприятно и страшно в голове? Или я такой уж мудак, что я не то, что бы отказа без объяснений, а вообще отказа не достоин? Не отвечать же на спам-листовку у метро? И ко мне отношение такое же.

Нахуй пошла. Надеюсь, никогда такие «общительные» девочки мне больше не встретятся.

Девочка

Вторник, Октябрь 27th, 2015

Блин, девочка-администратор проявляет ко мне внимание. Но она, несмотря на всё мое воздержание (уже на стенку лезу), совершенно не в моем вкусе. Обидно как-то. Позвал её на коньки кататься завтра, захочет, позвонит, придет (у нее выходной). Во всяком случае ничего не теряю, вряд ли будет скучнее, чем одному кататься (катался на днях один, вдвоем веселее должно быть).

Флешбек

Понедельник, Октябрь 26th, 2015

У меня флешбек. Тут рядом живет девушка с парнем, её зовут trash. У нее такие же ноги и она дома одевается так же. Её парень так же как Первый хочет, что бы она что-то сделала, а она ему лепит такие же отмазки. Делают какой-то бизнес проект.

Два отличия.
а. Она далеко не так красива, как trash.
б. Я не с ними. Я старый, одинокий, разочаровавшийся в жизни программист, а у них еще всё впереди.

Время

Понедельник, Октябрь 26th, 2015

Кручусь вокруг одной единственной проблемы. Время. Планировать, следовать графику — и жизнь становится говном, от которого хочется избавиться. Сплю и делаю то, что успеваю — дни проходят с небольшим результатом, но радости от жизни больше. А что бы стало еще больше, хочу сделать еще вещей. Но время, время, время.

Отдохнул.

Среда, Октябрь 21st, 2015

Покатались на лошадях, на коньках, сходили в клуб (официантки готовы пить за счет посетителей больше самих посетителей) и картинную галерею, полазали по стенам со страховкой, поиграли в шахматы в кафе и аэрохоккей в торговом центре, побегали от крыс на помойке, трижды общались с ментами (у нас столько всего подозрительного), посмотрели мечеть и «звездный десант».

Три дня выходных прошли достаточно насыщенно.

По любому вопросу

Пятница, Октябрь 16th, 2015

У меня на что угодно всплывает реакция. Могу пять постов в день, наверное, написать. Вряд ли хороших. Но мыслей кружится сколько угодно, пишу, пишу. Оформить что ли их как-то? Или освоить уже быструю слепую печать когда-то? А то она более-менее слепая, но не особо быстрая. Если правильно пальцы ставить, должно получиться быстрее вдвое. О, клавогонки вспомнил… Протестил. Не, вдвое вряд ли будет (посмотрел на цифры, сравнил), но в полтора — вполне. Хотя может проблема в переводе мысли в текст, потому что реально медленно он появляется, какие-то колебания и сомнения.

Не охота что-то. Перехотелось всё, подустал. Вот так всегда. Либо хреновато, либо быстро устаешь как-то морально. То ли привычки, нет, то ли тренировки. Да-да-да, ща всё будет! И через полчаса уже как-то втянулся, но при этом не охота и подустал. Отдохнуть бы, может сериальчик посмотреть или почитать чего туповатого. Во-во, чем-то то, что я могу читать в любом состоянии отличается от того, что я могу читать только в хорошем и бодром. Канта хочу почитать и Кафку. А еще по волатильности в очереди и по дата-майнингу. Но их можно читать только в хорошем настроении. А в хорошем возникает куча всяких идей которых хотелось бы успеть, пока не станет опять фигово. А в очень хорошем вообще не хочется себе его портить и желания концентрируются на другом. Бр-р-р-р. И останавливать себя каждый раз приходится, что бы не переключиться на хрень, которая в итоге просто испортит состояние и я в нем зависну, а потом придется опять из него выбираться какими-то усилиями. Не на долго.

Мнимые посты.

Пятница, Октябрь 16th, 2015

Я за утро уже 4 поста не написал. И за день еще один. Процесс, мне почему-то не нравится процесс. Я настолько зациклен на результате, что процесс пропал полностью. Отвратителен. Любая мысль о том, что бы сделать, проистекает из пользы. Далекой или близкой. Это даже может быть польза для настроения. Как результат действия. Секс? А что секс, такое же отношение абсолютно. Мне через 10 минут уже надоедает.

И вот от процесса меня отталкивает всё. На что угодно бы переключиться. Потому что сразу сравниваешь ощущения от процесса с ощущениями от пользы и теряется вся мотивация его, этот процесс, перетерпеть. И вот эти все ощущения перетерпения какие-то противные. А еще портится самочувствие, сразу. У меня очень часто полезные процессы ассоциируются с плохим самочувствием. Усилия -> самочувствие -> польза=хреново. И, собственно, мозг не переубедишь в обратном, обман же будет. Реально хреново. А если приложить усилия для самочувствия, то уже устал. А-а-а-а. Фу, тупняк, я в ванну.

Обучение

Четверг, Октябрь 15th, 2015

Я как пробую что-то выучить, так у меня крик в голове, что-то вроде «занялся бы чем-то полезным, оболтус». Кричит и отвлекает. Что, типа, уже поздно тратить время, деньги утекают, надо их зарабатывать. Когда я хабр читаю, такого крика нет, ощущение, что это деятельность мне по силам, а обучение нет. Если текст на английском, особенно. Или какие-то редко используемые мной термины. Типа, ну всё понятно, тут надо много усилий вложить, что бы понять, а выхлоп непонятен, лучше б на работу устроился. Или сериал какой-то посмотрел.

P.S. Всю хрень выпишу, а там посмотрим.

Желания

Четверг, Октябрь 15th, 2015

Вот чего я хочу? Блин, боюсь исписаться и всё, если когда-то в будущем нужно будет написать книгу, не получится, т.к. всё исписал в блог. Как чернила из ручки. Интересно, насколько это реально. Вот вообще выписаться и всё, больше желания не будет?

Хочу нормальных фруктов. Passion fruit подойдет. Не хочу ради этого ехать и тратить 50к на билеты. Обратно же возвращаться, брекеты снимать.

Хочу хорошее настроение. Не хочу ради этого работать с собственным подсознанием.

Хочу отличную фигуру. Не хочу ради этого стараться работать над своим питанием. В Тае легче, но там это желание пропало. Я даже не успел отследить момент, когда.

Хочу дать младшей сестре радость жизни и свободу действий. Не хочу ради этого играть в лабиринт человеческих взаимоотношений.

Хочу нежности и обниманий. Не хочу ради этого проходить через боль и страх поиска. Не хочу стеснения и страха ожиданий.

Хочу хоть каких-то фруктов. Не хочу ради этого идти в магазин. Но всё равно пойду.

Хочу заниматься спортом. Не хочу находиться в этой душной квартире и не хочу испытывать холод.

Хочу красивое лицо. Не хочу ради этого прикладывать усилий больше, чем прикладываю сейчас.

Хочу всё уметь и понимать. Не хочу ради этого учиться.

Хочу выучить тысячу слов. Не хочу бороться с начальным раздражением.

Хочу получить удовольствие от хорошо написанного кода. Не хочу начинать и хочу чувствовать разочарование от пустых усилий.

Хочу, что бы меня ценили и любили. Не хочу соответствовать ожиданиям и расплачиваться неприятными усилиями за это.

Внутренний диалог

Четверг, Октябрь 15th, 2015

Интересно, внутренний диалог, он конечен? Вот его можно выписать до конца, что бы совсем кончился? Или что бы его стало меньше? Или после выписывания его станет больше? Тренируется как мышца, скажем?

Да, я знаю, что от него можно избавиться. Знаю два способа. Время, силы, деньги, но нормальные рабочие способы.

А вот именно выписать? Был бы третий способ, очень даже классно. Вдруг он быстрее и короче.

Мальчик бежит по полю. На поле растет рожь. Да, та самая. Про бесполезного маленького дурачка. Что в ходит в сотню лучших англоязычных романов 20-го столетия.

«Сэлинджер поднимает тему противостояния героя-подростка с его идеалами и максимализмом жестокости и подлости окружающего его «взрослого» мира.». Критики сумасшедшие. Многие из них. Автор просто выписался. Просто хорошо, качественно выписался, потом отредактировал и опубликовал. Жестокость и подлость, ха. Основная жестокость и подлость, с которой столкнулся я, это критики. Сумасшедшие, которые видят того, чего нет, описывают темы, которые им кажутся. Выписываются. Самые подлые те, кто выписываются вслух. Высказываются, оценивают. Дают свою оценку как образец. Вот это хорошо, это плохо. Ты должен вырасти хорошим мальчиком, должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо. По нашему мнению. Ну неужели ты не можешь понять. Жалко, обидно, грустно, приму тебя таким, какой ты есть, но ты должен, должен, должен знать. И ты должен вернуть долг. Если к тебе мудак относился хорошо, ты не должен считать его мудаком. Ведь это критерий хорошего. Старается, поступает хорошо. Хороший. То, что хорошие называют хорошим, то хорошо. Хорошие те, кто отличают хорошее от плохого и тянутся к хорошему. А если кто-то тянется к плохому и называет это хорошим, то он плохой. Отпиздить бы вас всех учебником по формальной логике. Но нельзя. Ведь нельзя быть плохим. А человек, который сваливает свои неудачи на других (тем более на прошлое или, ужас, детство), плохой. Плохой, плохой, плохой. Нельзя быть плохим. Ты хороший внутри. Хороший. Делаешь то, что хорошие люди называют хорошими вещами. Думаешь так, как думают хорошие люди. Ты не думаешь плохо. Страшно. Жутко страшно думать плохо. «Я так старалась вырастить тебя хорошим». Хочешь подумать плохо? Придумай объяснение, почему человек плохой. Только после этого про него можно думать плохо.

— Я не могу думать про него плохо, ведь он хороший.
— Можешь, он на самом деле плохой.

Можно, можно, можно, я вам говорю! Можно думать про хороших людей плохо. И слать их нахрен. Можно! Идите нахрен, хорошие люди! Что вы мне сделаете, чем накажите на этот раз? Ничем, как обычно? Игнорированием, презрением или «я выше этого»? Больно надо вообще на меня обращать внимание? Или «буду относиться к нему хорошо, но постараюсь свести общение к минимуму»? Да идите нахрен! «Да и не проблема, ты и так был никому не нужен, что ты там себе бормочешь, никому не интересно». Всё знаю, все отвратительные реакции знаю, все объяснения знаю и ответы на вопросы. И должен, должен, должен считать их важными. Учитывать, анализировать, делать выводы. Себе должен, вам плевать, должно быть плевать и никаких к вам претензий не может быть от того, что вам плевать. А мне не плевать. Не хочу, не хочу, не хочу. И образы забирайте себе. «Я начал жизнь в трущобах городских». С чего это я сравниваю, в каком это месте я похож? Да мне не важно, в каком, я отдаю, забирайте, это ваше говно. «Тебя не интересуют другие, но ты ненавидишь одиночество» — и это тоже забирайте.

Просто хочу убрать вас всех из своей головы. Всех, кто туда записал всякого говна, «действуя так, как считал правильным», «просто будучи собой», помогая, реагируя, достигая своих целей или обучая специально. Вам плевать, потому что в моей голове только ваша тень, а не вы. И это всё мои проблемы, а не ваши, не так ли? А я просто хочу всех вас оттуда стереть. Вы мне не нужны. Не интересны. Опасны. Интересны, да. Но мешаете. Голова слишком маленькая, сотни людей туда не влезают. Не хочу игнорировать и не обращать внимание. Хочу, что бы вас там не было. Что бы не говорили, что мне делать. Не хочу тратить силы, говоря, куда вам идти. Постоянно занят этим. Даже в хорошем, радостном настроении основная мысль — мне хорошо и я могу игнорировать всё, что вы шепчите.

Для сумасшедших с другой стороны баррикад — голосов у меня нет, есть «понимание» и «ощущение». Ну вот опять. Опять я с вами, мудаками, разговариваю, представил, проанализировал, увидел угрозу, защитился. Суки, напугали. Просто нереально напугали. Я несколько лет тренировался защищаться от всех угроз заранее. И ведь не скажешь, что не работает. Что со мной такого произошло за последние годы? Никакой опасности. Но, сука, страшно. Страшно, страшно, страшно. Что найдется голос, который скажет, что я плохой. Ткнет носом. И никак от этого не избавишься. Не могу же я сам не понимать, где я сделал фигню. Могу. На самом деле могу. Одной частью себя пытался научиться, а другой развидеть. Не знать, где хрень, а где нет. Ведь так завидую идиотам, которые не знают, что они идиоты (да-да, голос, некоторые знают, а некоторые нет, считай, что я отмазался). Делают хрень, радуются, обижаются, если кто-то скажет им, что результат — хрень. Хочу ли я так же? Стукнуться башкой и просто быть идиотом? Нет, конечно. Хочу, что было так, да не так. Магия.

Устал, выдохся.