Archive for Ноябрь, 2015

Ментальный яд

Воскресенье, Ноябрь 29th, 2015

Сталкиваясь с любой задержкой, с любой проблемой,
он неизменно говорил одно и то же:
«Я буду работать еще больше»
— таков был его личный девиз.

Что русскому хорошо, то немцу смерть.

Некоторые вещи отравляют разум. Наполняют его сверх меры и парализуют.

Кому что-то дается легче, тот молодец. Его действия правильнее. Кто достигает того же меньшими усилиями — тот ближе к истине. Кто тяжело работает ради малых результатов — дурак.

Быть дураком и не стараться это исправить смешно и позорно, быть умным лучше, знать и разбираться в том, в чем остальные не разбираются.

Если кому-то повезло, нет смысла ему завидовать. Достигни большего, чем он, тогда ты сможешь сказать — «он настолько дурак, что не смог использовать даже то, что у него есть, а я всего добился сам» — если захочешь.

Если тебя что-то не устраивает — измени свои действия. Тот, кто не хочет изменять ни свои действия, ни ситуацию, а продолжает жаловаться — не стоящий человек. Он может продолжать сидеть в любом говне, каком ему нравится, это его выбор.

Ты молодец. Ты не как дураки вокруг, ты умнее их и твои действия вернее. Если дурак ты — признай это, научись, стань умнее и начни делать верные действия.

Если ты видишь, что что-то правильно, если ты уверен, что это правильно — тебе следует согласиться с этим, даже если оно тебя раздражает. Прилагая усилия сверх раздражителя ты становишься сильнее.

Когда это становится ядом? Когда с этим соглашаешься, но не можешь применить. Как часто я видел, что мои убеждения категорично отрицаются. Просто так, без объяснений. Разве были они не правы? К чему им лишний груз, если они с трудом выносят тот, что у них уже есть. Сейчас я не знаю, зачем весь этот груз мне. Объяснение миллиона философских и жизненных позиций, правил и выборов. И еще десяти миллионов мне не хватает. У меня уже нет вопросов, а я хочу собрать еще ответов. Мне хочется пройти хоть краткий курс по философии, что бы знать, о чем же там принято мыслить и какие есть идеи. И прочитать Канта. Не говоря уж о том, что цитировать Витгенштейна, не прочитав его подробно не очень уместно.

Что ж, философы-любители (те, чьи имена не вошли в историю) не ассоциируются у меня со счастливыми людьми. Слишком много ответов.

Состояния

Суббота, Ноябрь 28th, 2015

У меня бывают два состояния. Либо ничего не хочу\нет сил, либо нет времени\не успеваю. Иногда бывает состояние т.н. «потока», когда я вовлечен в то, что делаю в текущий момент, но это скорее исключение.

Вот сейчас включается «нет времени», поэтому некогда даже пост написать. Нужно изложить, как я облажался на конкурсе, как мне не хочется соревноваться и действовать без надежды на победу. Как я меряю усилия деньгами. Беру свой рейт и, несмотря на то, что работать мне не хочется, любые усилия оцениваю исходя из него. Блин, это стоит мне 5 тысяч с нулевым выхлопом и не приносит удовольствия, зачем это делать? Использую как оправдание отказа перед самим собой (перед другими говорю другие слова), хотя самому себе, вероятно, обосновывать не обязательно. Единственно, для чего не использую такой довод — это для слива времени в унитаз, когда состояние вялое и не боевое. Даже чтение художественных книг оценивается как работа, на которую нужно выделить время. Безусловное разрешение у меня только на то, что бы повисеть над едой (если я не хочу есть, но зачем-то решил, что надо), почитать башорг (потому что мозгу что-то хочется, а понимать — не хочется) и на дорогу (начинать её не хочется, но если начал — то не жалко, расслабляюсь даже) и немного на политические новости. Даже хабр читать почти перестал — слишком много пишут, даже на понимание заголовков (и оценку интереса и ценности статьи по нему) нужно много времени.

Времена и нравы

Суббота, Ноябрь 21st, 2015

Времена не меняются. Как десять лет назад собирался полтора часа начать что-то делать, так и сейчас. Как надеялся, что это изменится, так и сейчас. Знал бы десять лет назад (а лучше пятнадцать) — жил бы себе спокойно и не ебал мозг.

Ладно, пойду код писать, а то спать уже пора.

Пустая квартира.

Суббота, Ноябрь 21st, 2015

Я как знал, как знал. Не хотел снимать. Пустая квартира. «Locked in a Cage» с телефона. Некуда, нечего и незачем. Ужасающее место.

Девочка

Пятница, Ноябрь 20th, 2015

Есть тут одна девочка, которая на меня так заинтересованно смотрит, когда друг-другу что-то говорим. Или мне просто кажется и она такая милая и так смотрит на всех. Как бы я хотел реализовать эту гипотетическую возможность. Но никакого вдохновения разговаривать у меня нет. Я слышал про другие варианты («взял за руку и молча увел с собой»), но, скорее, как сказку. Как обычно, какое-то внутреннее ощущение риска, что ли. Или что-то подобное. Может можно было бы попробовать сказать ей, какая она восхитительная, но у меня сорвется голос и будет выглядеть неуместно.

Хостел

Пятница, Ноябрь 20th, 2015

Живу в хостеле. Оказывается очень забавно. Знал бы, жил бы три года вместо съемных квартир в Москве ). Хотя на самом деле нет, потому что куча людей вокруг давит. Никогда не знаешь, чего от них ждать. Кто просто живет, тому проще. Я постоянно оцениваю обстановку и разные мелочи, мне тяжело. Вчера спросонья попросил одного выйти в коридор, когда он по телефону разговаривал. А он оказался горячий узбекский парень, вышел и нажаловался администратору, рассказав всё, что он думает. Время-то уже даже не утро, а двенадцать дня, имеет право. Администратор тоже как натянутая струна, огорчилась, стала волноваться, спрашивать и рассказывать как ей всё видится. А мне-то на всё пофиг. А когда пофиг, тяжело и лень всех расслабить и поднять настроение. Улаживал на уровне пофигизма.

Постоянно много девушек. Нередко привлекательные. Но мне толку мало, я хоть беспокоиться перестал, но общительным не стал. Говорить нечего и не хочется.

Кстати, одна из администраторов проявляет ко мне внимание. Просто внимание, что-то регулярно спрашивает или говорит на отвлеченные темы. Но, как ни трудно догадаться, не в моем вкусе. Мне от девушки нужно две вещи. Фигура, что бы обнимать и желание составить мне компанию. Чего девушки хотят, что бы я от них хотел, не знаю. Может быть вообще такого нет, просто есть что-то, что они хотят. Или еще проще — чувствуют себя хорошо или нет.

Сейчас съезжаю, чувствую минусы. Девушек меньше, по деньгам дороже. Снял квартиру, приедет Джет, послушаю, что он расскажет. Если сложится, попробую поправить его психологическое состояние. Но сейчас как-то не чувствую уверенности в правильности решения. Зачем я его вообще в Москву позвал? Расходы резко возрастают, а всё для того, что бы поменять поведение человека без его явного на то желания. Затея выглядит дурацкой. Полтора месяца назад, когда она возникла, все выглядело для меня по-другому.

Утекай

Среда, Ноябрь 18th, 2015
the living would envy the dead

Для процесса, который происходит с моим состоянием, есть название — оседание кейса. Когда позитивный всплеск проходит и всплывает все плохое.
Просыпаешься с ощущением кошмара. Все ужасно и хочется избегнуть этого. Почему я здесь, что я делаю. Скрыться, спрятаться, убежать. Потом скука и неуверенность. Видишь, что отношение к окружающим стало не таким, как пару дней назад. Уже не хочешь от них ничего.
Потом не уверен, хочешь ли куда-то идти. Неделю назад знал, хотел и радовался. Теперь всплывает напоминание — надо порадоваться. Это то, чему ты радовался еще вчера, ты должен быть таким, должен быть постоянным и надежным. Но не знаешь, не помнишь, как конкретно этому радоваться и хотеть. Можно сделать с усилием и только-то. Или лучше сидеть дома.
Начинаешь капризничать сам с собой. Вести себя не как ребенок в радости, что было глупо и заметно дни назад, а как ребенок в печали. Запертый, безвольный, не ожидающий ничего.

В один момент ты понимаешь, что не хочешь больше борьбы. Что это? Страх боли или многолетняя мудрость? Стремление к счастью или признак распада личности?

И ты еще можешь радоваться иногда. Кому-то, зачем-то. Вещи, которые срабатывают, включают у тебя безвольную неосмысленную реакцию, работают в обе стороны. Просто включают и ты на позитиве. Включают — и вот ты с трудом нажимаешь кнопки. И полностью понимаешь почему. Потому что жизнь не удалась. Не там, где хочешь, не с теми, делаешь не то. Тебе не нравится многое и многим не нравится мое. И все можно изменить, исправить или хотя бы попытаться. Или не менять. Посмотрев на то, что происходит с мертвыми. Уже нет стен, нет ожиданий.

Умерла собака. 12 лет. Не связано с текстом, потому что он был написан ранее. Была еще теплая. А я хочу спать. Вспомнил, как умирал кот. Отравили или отравился, почему-то думаю. Была истерика, ни в коем случае нельзя его закапывать сейчас, надо подождать утра. Это доказало бы мне, что он мертв. Принимать решение, что кот мертв спустя пять минут в моем мире было невозможно.

А тут я лишь вспоминаю, встретил ли он меня вечером и погладил ли я его последний раз. Да, встретил. В коридоре появилась тумбочка и я увидел его на ее фоне. Мелочь, которая видится мне важной. Хотя ему она не нужна, есть только у меня и я могу никому не рассказывать или даже соврать. К бабушке хотел съездить три года назад. Уже была пауза на год. Так и не собрался осенью. Умерла в лесу, ходила за грибами, нашли весной. Деду хотел купить Волгу. У него глупость, он хотел только новую, с завода. Трехлетку не хотел. Все деньги, когда немного не хватало, дважды сгорали при резком повышении цен. Сейчас могу купить (не знаю, выпускаются ли еще), но он лет пять как не ездит. Уже путается в больших магазинах, ходит в маленький, недалеко от дома.

Сегодня снилось, что обнимаю многих девушек. И что-то происходит, какой-то сюжет или мероприятие. И я разрываюсь между теми, с которыми у меня есть шанс, которые нравятся мне и которые проявляют благосклонность ко мне. И опаздываю. Опаздываю всюду, остаюсь ни с чем.

Вот идет у меня одитинг год. Что я могу перечислить хорошего? Post hoc ergo propter hoc. Если вы понимаете, что я хочу сказать.

Обнимаю девушек. Иногда. Сибиряк сказал, что я как-то себя странно веду, когда девушка явно проявляет желание меня обнять. Потренировался на сестре (на той, которая не считает меня странным мудаком где-то в глубине души), знакомых обнимаю, если хочется.

Нахожу позитив в любой погоде. Что-то среднее между враньем и игрой в театре — «о, классно, пойдем погуляем».

Чаще занимаюсь спортом. Почувствовал это на сыроедении, но на обычном питании совсем не хотелось. Теперь иногда хочется. Коньки, скалодром, тренажерный зал.

Не так пугаюсь людей и своих действий при них. Не сказал бы, что стал с ними лучше общаться, наверное слово «забил» точнее подходит. Впрочем, посмотрел бы я на человека, который может забить на свои комплексы по собственному желанию. Мне просто стало более комфортно заниматься тем, чем мне всё-таки хочется заняться в условиях ограничений.

Не так уж много. Еще уволился со стабильной высокооплачиваемой должности мелкого начальника в перспективной быстрорастущей компании. Потому что появились силы это сделать, что бы начать бомжевать без особых целей и планов. Но это уже было давно.

Среда, Ноябрь 18th, 2015

Вообще не понимаю, зачем нужен телефон просто что бы звонить. Зачем звонить, кому звонить и когда, в чем смысл жизни? Телефон для получения оперативной информации. У других людей голосом, в соцсетях или в гугле.

У меня телефон полу-кирпич. Экран износился за полгода. Ясное дело, зачем у многих людей чехлы. У них уже был печальный опыт с покупкой. А я после nexus 4 не знал, что экран можно сделать плохо и что он изнашивается. Пришло обновление на пятый андроид — теперь зависает. А аккумулятор не съёмный, каждый раз может стать последним, если система выживания, которая отправляет телефон в ребут, даст сбой.

Epistle.

Среда, Ноябрь 18th, 2015

В писатели пойти, пожалуй? Ибо у многих есть что-то, что им нравится, на что они тратят силы и время с завидной регулярностью. А у меня такое только одно — посты в блоге. Написал пост — хоть частично день прошел не зря. Всё остальное, хоть и приносит иногда больше удовольствия, но стабильностью и постоянством не отличается. Я регулярно составляю тексты в голове, проблема только в том, что нет способа сразу писать. Иногда делаю записи в телефоне, но там набирать текст менее удобно, а развернуть потом мысль не получается — настроение не то. Впрочем, какой тогда из меня писатель, если даже закончить мысль потом получается с трудом? Или просто описать текстом эмоции, т.к. мысли я выражаю не часто.

Сейчас у меня есть мелькающее желание — постановка логистики на основе автоматической обработки данных. Но моих знаний в обоих дисциплинах достаточно, что бы понять, что моих знаний в обоих дисциплинах не достаточно. Ибо не знаю ни целей, ни инструментов.

Брошенный.

Понедельник, Ноябрь 16th, 2015

Достало уже ощущение брошенности. Бросили, бросили, бросили. Иногда кто-то делает какую-то фигню, которая вызывает у меня такое ощущение. Никакое мысленное посылание нахуй не помогает от этого ощущения избавиться. Особенно, если я мог все сделать по-другому, запланировать другие вещи. А тут вроде ожидаешь, а хрен тебе. Бросили. Бр-р-р.