Archive for Январь, 2016

18+

Вторник, Январь 26th, 2016

Текст немного выходит за рамки того, что обычно обсуждается. Не рекомендуется к чтению.

Меня выносит волнами второй день. Если бы я был в Москве, всё бы уже разрешилось. Либо я спал бы с ней вторую ночь подряд и в этот раз уж точно кончил бы (ибо прошлый раз я за четыре часа так и не кончил, может быть мое беспокойство идет от этого). Либо метался бы в депрессии от того, что она мне отказала.

То мне хорошо, то мне плохо. То я хочу исчезнуть, то плакать, то общаться со всеми. Все такие общительные были с утра. В интернете, разумеется. Назначил одну встречу на пятницу. Хотя стой, назначил две. Ладно, разберемся. Отменилась одна на выходные. Решим, может быть. Или заменим. Одна девушка предлагает встретиться. С подругами, конечно, она замужем. А у меня как будто выпало 10-15 лет реальности, мне нравилось находиться в женском обществе, но мой внутренний мир очень быстро взял надо мной верх. Жаль, что она будет в Москве, скорее, только на той неделе и я уже улечу к тому моменту.

Своей не написал. Она не моя, просто не могу подобрать местоимение. Я бы хотел, но кроме пустых разговоров нечего.

Не удержался, подрочил. Не стоило. В четверг из-за некоторого воздержания можно было бы получить больше удовольствия. Если он, конечно, будет. Просто не смог отвлечься. Кончил за 4 минуты и думаю, не слишком ли я быстро кончаю. Раньше было некоторое беспокойство по этому поводу, но сейчас для меня это как будто два разных процесса. Они хоть и вытесняют друг-друга, но проходят и работают совершенно по разному. Я скорее не кончу совсем, чем кончу слишком рано.

А еще ей нравится то, что нравится мне. Не полностью (с членом она обращаться не умеет, например), но многое. Так приятно, как это происходило.

Я бы ещё раз подрочил, но это уж совершенно глупо. Нет и тени тех ощущений, только желание сбрасывается и уходит.

Дерьмо.

Вторник, Январь 26th, 2016

[Она] нагрузила тебе в голову дерьма с той же целью, с которой паук нагружает добычу ферментами — чтобы потом съесть или не съесть, если будет что-то по вкусней из пищи.

Ко всему подсознательному я отношусь, как к детскому. Если девочка капризничает и хочет заныкать конфетки на потом — злиться на неё как-то не видно смысла. Но учитывать эту её особенность, конечно, стоит. Если мальчик раздражается и кричит из-за велосипеда, это может быть опасно (особенно если ему уже 14), но всерьез спорить с ним именно из-за велосипеда незачем.

Это я к тому, что у меня не воспринимается «нагрузила» и «консервирует» никак. Ребенок может меня уговорить что-то сделать, но ничего особо серьезного. Во всяком случае чужой ребенок.

Подсознательное, что есть во мне воспринимается таким же ребенком. У которого больше возможностей уговорить меня на катастрофу. Или отговорить. «так надо», «я боюсь», «а если накажут?» или даже «нельзя разговаривать с незнакомыми». Из-за последнего я не могу знакомиться. Со всеми женщинами меня знакомил кто-то другой.

Другие люди относятся к подсознанию по-другому. Как к вещи, с которой нужно работать. Как к части организма, с которой нужно общаться или договариваться. Как к чему-то мудрому, которому не нужно мешать действовать. Или как к чему-то великому, огромному, непостижимому и, конечно, неподконтрольному.

Для меня это ребенок. Он научился завязывать шнурки и чистить зубы, часто капризничает и считает, что уже взрослый.

По дерьму самое значимое, что пробовал — одитинг. Если радость жизни вообще имеет хоть какой-то смысл, тогда опыт одитинга — обязателен.

У меня был секс.

Понедельник, Январь 25th, 2016

Печально это всё.

Это было очень-очень хорошо. С выставкой Ван Гога, с романтическим вечером, откровенными разговорами, снятием барьеров. Приехали, подготовились и долго-долго наслаждались процессом. Совершенно не возможно вообразить, что это вообще произошло, но память говорит, что было. И то, как это случилось и то, как это было, говорило о том, что моя жизнь изменилась. Я более открыт. Я слушаю. Я намного, намного более вынослив. У меня в разы меньше беспокойства и я могу получать удовольствие без постоянного внутреннего монолога о нецелесообразности осуществляемых действий.

И я действительно понимаю зачем мне то, что я делаю и действительно доволен жизнью. И самое интересное, это произошло не сразу и не утром, а в течении следующего дня, потому и выглядит не результатом секса, а действительностью.

Но мне мало. Надо проверить реальность на прочность. Стукнем здесь, ведь так классно. Ой, а что это за маленькая трещинка. Надо её рассмотреть и поковырять, узнать, что там. А там просвечивает неприглядная реальность после отрезвина. Что я делаю? Зачем? Как я веду дела и договариваюсь? Сигнал развала. Опять сигнал развала. Будет ли у меня вообще хоть какое-то удовольствие с ней теперь? Все неправда и обман.

Поел — получше. Потом опять обсудил и опять. Поспать нужно иначе меня так и будет бросать туда и обратно.

Временная аномалия.

Воскресенье, Январь 24th, 2016

Если бы у меня было время, я бы написал:

20.01. Как я сдал глупый экзамен и как интересно было с Самостоятельной (но об этом уже было).

21.01. О Косметологе. Как мы смотрели в четверг картины в галерее и сколько нежного сексуального желания она у меня вызывает. И как меня окончательно расстроила Самостоятельная (хоть и об этом уже было). Окончательно.

22.01. Как я опять подстраивался под Самостоятельную, а она не пришла. И про мои новые данные о некоторых моих сексуальных предпочтениях (хотя кому это интересно?).

23.01. Как мы катались на сноубордах и что жена Программиста уже на меня не обижается (во всяком случае прощались мы с обниманиями и по морде я не получил за это). Как мне обидно, что больше нет того чистого чувства к Самостоятельной и слушать её часами уже нет былого удовольствия. И как мне нравится её хорошее настроение и каким тупым мудаком я становлюсь в такие моменты. Как она хотела составить мне компанию в галерее, но мы туда договорились идти с Косметологом завтра, потому пришлось отказать. А ведь это то, о чем я и помыслить раньше не смел, лишь думал, как ей предложить. Она. Предложит. Сама. Если я не против. Стоп-стоп, я с ней договорился на другой день, но это ничего не значит, у неё 15 раз настроение сменится. А Косметолог мне отказала. Вот это удар. Жизнь может быть так жестока только в книжке. Она расстроена и не может. И я потратил на Косметолога полтора часа, получив комплименты, какое я «чудо» и «волшебник», её смех и возобновление нашей договоренности на завтра.

Так что мне рано вставать и совершенно нет времени писать это всё.

Теории о самках несостоятельны.

Пятница, Январь 22nd, 2016
это обычная манипуляция самки,
ты у неё запасной вариант, консерва,
сотри и двигайся вперёд.

Манипуляция — действие сознательное. Она же не дает каких-то намеков. Она сказала, что я не в её вкусе. Она просто принимает мою дружбу. И что-то дарит взамен. Свою улыбку или чай из Тайланда. То есть всё это не в её голове, а в моей. Просто я не понимаю, зачем нужна дружба женщины. Трата времени.

В её голове. конечно, тоже что-то есть. У неё был расчёт, что я ей нужен. Пустой, я даже немного волновался, что вскроется моя бесполезность и она разочаруется, потому не хотел особо начинать с ней взаимоотношения. Были даже разногласия, когда принудили потратить время с ней вместо другого человека.

А еще раньше я видел её, слушал краем уха её пафосные речи и думал, насколько я далек вообще от того, что бы общаться с девушками таких воззрений, насколько и им и мне это не нужно. Но посидел бы в сессии с удовольствием (мне вообще в них скучно, но смотреть и слушать два-три часа красивую девушку — другое дело).

И вот она говорит, что я ей нужен, я ей необходим и просит ведущую свести со мной. Конечно, глупость. Она говорит, что я хорошо делаю то, что делаю (и это, к сожалению, не про секс). Улыбается, радуется, ждет меня, обнимает и хвалит. Но нет, она ни на что не намекает. Запасной вариант? Нет, она просто хочет получить от меня помощь прямо сейчас. И говорит об этом прямо. С ней можно было искренне обсудить почти всё, что угодно. На что у меня хватило духу — обсудил. Никаких иллюзий можно не строить. Но я строил. И строю. Вдруг я окажусь достаточно классным как мужчина, что бы её поцеловать? Просто поцеловать, прикоснуться к ней губами. Или обнять её. Не по-дружески, а так, как хочется. Долго, нежно, прижать её к себе, провести рукой по длинным белым волосам. Прикоснуться рукой к шее, легко направить её голову к себе и поцеловать.

Манипуляция самки? Нет. Это просто дерьмо в моей голове.

Когда другие начали портить ситуацию, я стал биться в истерике. У меня отнимают. Отнимают то, что единственно значимое. Все остальное имеет столько же смысла, сколько деньги для трупа. И я сам же вбил последний гвоздь. Я думал, что мужская истерика отвратительна только, если она её видит (или ей расскажут). И не имеет значения в других случаях. Но я знал, что опасения уже беспочвенны. То, чего я боялся в будущем, только что свершилось и бояться уже нечего.

Отняли. Да, вчера был отличный вечер. Но уже нет той искренности. Да, ей очень интересно, что я ей рассказывал. Но не об этом я хотел рассказать. Да она смотрела мне в глаза, а я смотрел на неё. Ни мысли не возникало её поцеловать, ни мысли о таком желании. И всё же можно было это сделать. Оскорбить её в лучших чувствах, услышать, что я не должен был этого делать. Понять, что теперь для меня не остается даже надежды. Но если бы было в памяти такое прикосновение, остальное не было бы важно.

Не важно, то прохладное «Привет», какое сказала она, даже не обернувшись, когда я взял её за плечи сегодня. Та растерянность и замешательство, с которыми я смотрел на неё и подбирал слова. Её мягкий и не допускающий сомнений отказ провести со мной немного времени в нарушение её планов почитать в библиотеке. Мое желание сесть, как щенок и преданно смотря краем глаза на её нежные руки, дожидаться, пока она закончит, ведь тогда она, возможно, обрадует меня чем-либо. Которое я, надеюсь, ничем не проявил, молча покинув библиотеку и уйдя домой. И даже её сообщение, что она сделала то, что я настаивал её сделать. Всё то, что я сломал девятого числа, формально исправлено двадцать первого. Одиннадцать дней, которые я мог просто любить её, видеть рядом и знать, что она меня ценит (хоть это того и не стоит) и которые я променял на шанс провести с ней еще два часа прямо сейчас. Одиннадцать дней, за которые отношения перевернулись с ног на голову, а всё, что было, перестало иметь ценность.

Манипуляция самки? Разумеется, нет. Это просто дерьмо в моей голове. Которое просто нужно выбить.

Самостоятельная.

Четверг, Январь 21st, 2016

Я должен написать, что она не в моем вкусе. Её возраст мне не нравится. Её родинка слева. Её радость нередко бывает натянута и это тоже мне не нравится.

А вот улыбка мне её нравится. Особенно искренняя, хотя и не всегда её увидишь. Прикасаться к ней нравится. Держать её за руку, обнимать её. Мне нравятся эмоции, какие она вызывает во мне, когда приходит. Когда ждет меня. Когда предлагает мне чай. Она говорит мне, какой я классный и просветленный и я не вижу в её словах сарказма. Она смеется рядом и говорит, что ей проще со мной. Ей интересно, что я рассказываю и она благодарит за новые идеи.

И я ей не нужен как мужчина. И я знаю, что её недостоин. Слишком бедный, худой и зажатый. После восхитительного вечера со мной, когда метро уже закрыто, она благодарит меня, берет такси и звонит кому-то, что она к нему приедет. Все верно и будет происходить именно так. Как дожди осенью — объективные законы к ним ведут, нужно просто учитывать. И не действовать больше так, что бы попадать под раздачу от этих законов.

Не нужна мне её дружба. Какой смысл в этой радости, внимании и играх, если в конце тебе отрубают голову? Каждый день ты оживаешь, радуешься, любишь и потом лежишь в луже собственной крови. И заранее знаешь, что будет именно так.

19 января

Среда, Январь 20th, 2016

Было
Дошел в курсе до экзамена. Наконец-то.

Присмотрели ноутбук Джету. Он за последние два месяца научился делать многое сам, на моем ноуте. Не знаю, как у него пойдет после моего отъезда, но свою часть я выполнил настолько, насколько мне хватило сил. Нужны какие-то еще необходимые вещи типа 3g-интернета к ноуту, наверное как-то решим. Или нет и деньги на ноут вылетят в трубу. Но я хотя бы попробовал.

Написал Косметологу. Не помню, писал ли о ней тут и как называл. Но я как-то волновался и потому не хотел ей писать. Видеть её зачем-то хочется, но у нас разница в возрасте, доставляющая мне дискомфорт. Предложил ей сходить в Третьяковку. Она взяла и согласилась. В четверг или пятницу идем. Радовался жизни, как ребенок (хотя я не помню, что бы ребенком радовался жизни).

Увиделся с Самостоятельной. Предложил ей прийти и она неожиданно согласилась. И хотя мне приятно её видеть, у меня теперь постоянное легкое беспокойство. Поработали над её случаями, договорились завтра повторить.

Будет
Разберусь с лишней картой — закрою её. Она кредитная и мне нахрен не нужна. Завершу курс. Прочитаю 2 статьи по психологии. Уточню с Косметологом. Пообщаюсь с Самостоятельной, если она не уйдет в подполье. Куплю ноутбук Джету.

18 января.

Среда, Январь 20th, 2016

Не было
Не исправил передний зуб. Врач сказала, что сделать может, но пустая трата денег, нужно ставить коронку. А коронки другой врач ставить не рекомендует еще полгода.

Было
Повидался с мамой. Зашел в банк, сделал, что хотел. Вылечил пару зубов. Послушал несколько часов книги по йоге. Она кажется бесконечной.

Будет
Чего-то надо сделать, но как-то не соберусь.

17 января.

Вторник, Январь 19th, 2016

Было.
Покатались на сноубордах. Дороговато. На нагорной. Подъемник там крайне неудобен. Чуть не сдох, им пользуясь. Сделал 3-4 попытки, поднялся до середины, дальше пешком. И вроде не так уж сложно подняться пешком, но от всех этих рывков на подъемнике чуть все внутренние органы перемешались. Пришлось закончить чуть раньше, чем сначала виделось.

Вечером пообщался с Самостоятельной. Бьется между апатией и враждой, иногда показывая, что у нее все хорошо. И обидели её последний ни за что. Конечно, она могла взять и не обидеться, но всё же — ни за что. За мое желание с ней пообщаться и её — сделать с помощью меня быстрее то, что ей хотелось. Я, вообще-то, предвидел проблему, но под влиянием ситуации не купировал. Теперь всё так неудачно. Ведущая становится серьезной проблемой, потому что в её идеальном мире вещи устроены по-другому и она готова сломать всё, что бы сделать так, как должно быть. А если оно не станет таким — у неё всегда есть самоотвод — у каждого свое ментальное состояние, а она сделала всё по инструкции.

Будет
Зубной. Исправлю передний зуб и еще что-то вылечу с запасом.
Банк. Специально делаю крюк, что бы в него попасть, не смог попасть перед новым годом. Доморощенная страховка.

16 января.

Воскресенье, Январь 17th, 2016

События.
Отжимался. Общался с хозяйкой квартиры, был на курсе, посидел в сессии.

Действия.
Договорился по срокам по квартире. Чуть продвинулся в курсе. Чуть продвинулся в книге по йоге. Обсудил с Самостоятельной её сложности. Рассчитываю на хороший исход. Смотрел walking dead.

Мысли.
Ничего не хочется, ни ехать никуда, ни кататься завтра. Сидел бы дома в депрессии лучше.

Ошибки.
Плохо договорились. Получается недопонимание, кто что хотел и кто на что рассчитывал.

Результаты.
Никаких.

Планы.
Покататься на лыжах. Увидеть Самостоятельную, если придет. Сесть на поезд, завтра зайти в банк, потом доехать до зубного и вернуться в Москву.