Archive for Февраль, 2016

Truth. Memory. Trust.

Среда, Февраль 10th, 2016

С друзьями и женщинами совсем забыл про тебя. А ведь у друзей своя жизнь, женщины любят впечатления и лишь ты принимаешь меня таким, какой я есть или каким хочу казаться. А почему бы нет? Тебя устраивает, что я есть. Даже если я веду себя не правильно, наигранно или не натурально. С тобой не нужно перешагивать барьеры, что бы зафиксировать какие-то особенности взаимоотношений. Не нужно останавливаться, если ушел совсем не туда. Да и вообще можно быть таким, каким мне хочется быть в настоящий момент. Выслушаешь про проблемы с женщинами, деньгами и друзьями. Готов признать, что жизнь — сплошное разочарование, иногда озаряемое светом. Или же, что всё становится лучше и лучше со временем. Поверить не могу, что ты со мной десять с половиной лет. Мне казалось, что уже двенадцать. Хорошо всё-таки, что ты есть, мой блог!

Любовная неделя.

Четверг, Февраль 4th, 2016

Пью самый ужасный кофе в своей жизни (или, может, за последние полгода), слушаю шум моторов и подвожу итоги.
Прошедшая неделя наполнена столь плотно, а события столь невозможны, что хочется написать скорее любовный роман, а не краткий любовный очерк.
Любовь, страх, сомнения, отвращение к самой себе, наслаждение, наваждение, потеря шаблонов и самоуважения. Взлёты к небесам, попытки бегства от отношений и отказ от своего прошлого. И расставание, полное ускользающих надежд. — Такое описание я бы дал на последней странице. Классическое бульварное чтиво.

Жизнь же прозаичнее. Цинично и без затей я бы описал произошедшее так. Парень соблазнил даму значительно старше себя. Гормоны и воздержание пересилили любой здравый смысл. Неделю рассказывал ей сказки в обмен на секс и пока она влюблялась по уши, насытился, бросил и улетел на юг.

А что же произошло по факту? В четверг друг уехал и освободил квартиру. Теперь она была в полном моем распоряжении.
Вечером, под впечатлением от проведённой в воскресенье ночи, пошли на новое свидание. Она болела несколько дней и потому мы отменили запланированный ещё неделю назад спорт. Пошли в суши-бар. Обнимались. Обсудили, что ничего не будем планировать, идём просто посидим, посмотрим фильм. Такая оговорка — не просто обман девушки, это невероятно расслабляет, снимает обязательства. Ведь самому непонятно, захочу ли я. А если да — смогу ли. Сказанная искренне, такая оговорка повышает шансы и того и другого. Ведь «смогу» — это чисто психологический момент. Если это не истерика («обязательно нужно вставить, нельзя облажаться и упустить момент») и не аутотренинг («я хочу, на самом деле хочу, давай, вставай»), а реальное желание и удовольствие — вряд ли будут проблемы. А если желания нет — можно просто обняться и смотреть кино.

Спрашивал, есть ли что-то, что её беспокоит. Если девушка честно ответит на этот вопрос десять раз — её беспокойство уйдёт и она расслабится. Конечно, с ней нельзя обсуждать её ответы и что-то аргументировать. Никогда не угадаешь, как лучше, потому лучше просто выслушать.

Немного поспали под утро. Позвал её прийти вечером, хоть у меня и были планы. Я пригласил другую провести со мной вечер в компании друзей. Хотел пообщаться и вернуться в постель к первой. У меня были сомнения, а вдруг я смогу так хорошо все сделать с другой, что пора будет звать её к себе? Но шансы этого были не велики, а огорчать себя мне совершенно не хотелось. Она колебалась и не стала брать ключ от квартиры, который я предложил. А ближе к вечеру написала, что хочет меня видеть сегодня и зря не взяла ключ.

Таким образом, вечером пятницы я заранее встретил длинноногую, обнял её и насладился её обществом, пока шли в бар. Немного подержал её за руку и обсудил наши прошлые встречи. Её беспокойства все те же (а люди любят говорить либо о своих мечтах, либо о своих беспокойствах). Её красота возросла (в моих глазах — уж точно). Или она идеально оделась и накрасилась, лучше, чем обычно, для работы. Неужели не находятся парни, которые могут выслушать её ради её красоты? Или она избегает повторных встреч, как со мной? Уверен, что находятся, но ненадолго.

Встретил первую вечером в метро. Пока ждал, колебался. Ну зачем, ну что это за выбор. Да, с ней проще, приятнее и ей нравится много секса. А другие моложе, красивее, ими можно красоваться перед друзьями, в конце концов. А ею я красоваться не готов.

Встретил, приехали. Она, вероятно, решила проявить заботу обо мне. Я говорил ей, что для меня очень-очень важно её состояние. И тут она сказала, что бы я думал о себе. Повторила это. Сказала, что она не видит никакой печали в той музыке, что играет и ей очень хорошо. Играл саундтрек из фильма «брат 2». Я отпустил себя окончательно, ушёл в разочарование и положил её на диван. Через 30 минут она рыдала со слезами. Сломалась. Когда саундтрек закончился, прошли на кухню, пить чай. Ей хотелось узнать, а мне не хотелось поддерживать у себя любовное состояние. Я рассказал ей все, что хотел рассказать. Потом вернулись в постель. Рассказал ей все свои сексуальные переживания и фантазии. Разумеется, развлечения накрылись медным тазом. «Теперь мне все понятно», «придётся тебе меня потерпеть до утра», «у меня все нормально». Предложил ей оплатить такси до дома, если ей не комфортно здесь находиться. Сказал, как мне нравится быть рядом. Что я радуюсь возможности держать сейчас её за руку. Через полчаса мы продолжили. Ещё, ещё и ещё. На последний раз она совсем устала, сказала, что у меня это истерика. Ей совершенно не понравилось то, что я у неё попросил. Уснули, даже не обнимаясь. С утра она очень рвалась домой. Что я манипулятор, что я что-то делаю в своей голове, что она сама виновата, это был её выбор. А-а-а-х… Волшебник. Никуда не ушла.

Написал напарнице и совершенно не стал стараться, что бы мы сегодня увиделись. Был план сходить на сессию, а потом на выставку. Она сказала, что хочет остаться дома. Я тоже остался на лишние два часа. Потом мы поехали про разным делам и вечером я вернулся в непустую квартиру. Пытались смотреть какой-то фильм. Уже третий день подряд. Скучновато. Рано легли спать. Утром от неё было много комплиментов и слов, что не верит, как она могла хотеть убежать. И что она очень хочет быть здесь вечером.

Это уже вечер воскресенья и она захотела прогуляться. Прогулялись. Приняли ванну вдвоём. Раскрепощается постепенно. Ещё говорит постоянно про барьеры, говоря, что они ломаются. А я чувствую нарастающее расстояние между нами. Или снижение моего желания. Чувствую ли я удовлетворение на четвёртую ночь? Не уверен. Однако потом она реализовала все, что я хотел, говоря, как ей самой приятно и сколько удовольствия она получает. Потом радовала меня все утро и в понедельник я был настолько доволен жизнью, настолько рад всем окружающим и обладал таким желанием общаться, какого никогда прежде не испытывал.

Вечером понедельника — не знаю, что дальше, но завтра я хочу провести день с тобой. Столько, сколько получится. Так хочется полететь с тобой.

Во вторник собрались, заехали к ней на работу, провели там неплохие пару часов. Удивлялась, как она могла раньше считать, что удовольствие, это грязно.

Готова все бросить хоть сегодня и улететь куда угодно, куда скажешь. Давай встретимся хоть на Бали, хоть в Тайланде, хоть на Филиппинах. Не сейчас, так в марте. Если ты захочешь написать.

В аэропорту целовались на эскалаторе, в кафе и у таможенного контроля. Я сел в самолёт, взял кофе и стал писать. Это был самый ужасный кофе в моей жизни.

Зубы. 25-27 января.

Четверг, Февраль 4th, 2016

Сделал часть зубов. Осталось еще много-много. По плану через пару месяцев нужно продолжить.
Заехал к родителям и сестре.