Archive for Март, 2016

Свободные отношения

Среда, Март 30th, 2016

При отдалении от нее появлялся дискомфорт. Как будто, как у полевок, какой-то гормон влиял на состояние. Звал её в бассейн, не пошла, занята. Забрала у меня вещи.
Кстати, вы знаете, что такое LSD? Впрочем, не важно. Когда она, повинуясь капризу, сказала, что не хочет лететь домой одна (я даже не помню, кто предложил), я купил два билета. Потом нам билеты отменили, утром она звонила и говорила, что соскучилась, а я купил новые.
А я ведь помню то сомнение, что уж надо как-то четко решение принять, что отношений больше нет. А я принял как есть. Помню, едем куда-то, наверное я поесть вместе. А она хотела выбрать другой домик для жизни. Договорилась. Выбрали ей байк. Много времени тратил на нее. Друзьям здесь говорил, что расстались, Сибиряк сказал — а что это значит? Вы столько времени проводите вместе. Знал бы я тогда, что он с ней спал, мне было бы легко отказаться и проводить время по-другому. И я бы не предлагал её проводить до города, когда она забирала у меня вещи, если б знал, что её хорошее настроение и улыбка не потому, что ей приятно меня видеть, а после секса с ним. Того обманывать не сложно, кто сам обманываться рад, не так ли? Но это, конечно, не проблема. Она меня бросила и вполне вольна и принимать мое общение и заниматься сексом с тем, с кем нравится, тут никакого обмана нет, все честно.

День-два, и вот мы опять занимаемся сексом. Я даже не помню, как это было. Наверное хорошо, но в каком месте? В какое время? Домик она оплатила, на две недели, но ночевать осталась у меня. То ей хорошо, то плохо. Самое важное, чем стал заниматься — это следить, что бы она ела регулярно. Но небольшая задержка — и вот она уже капризничает и не хочет есть или не знает, что. Настаивать не рискую. Что будет? «Ты меня не слышишь». Как маленькая однообразная пластинка, которая включается и берет её под контроль. А у меня страх, что она меня оставит, на меня нахлынет одиночество и даже день в Шанхае (запланированный) придется провести одному.

Пару раз ночевали в её домике, потом отказались от него и она осталась у меня. Сыроедение отменилось — было всего 2-3 сыроедных дня. Постоянно гашу собственные желания и трачу много времени на неё. Эх, если бы для неё было идеально, но нет.

Взяли тарелку лапши, она хотела только себе, предложил поделиться, а потом купить что-то еще. Не отказала, но потом её переключило. Я забрал её еду, когда она была голодна. Просто опять пластинка, которая ей самой неприятна в другое время, но сейчас ничего поделать не возможно.

Потом скатались в другой город. 4 дня провели в дороге, приключениях и интересных местах.

Потом приехали. Провели два дня в разговорах и сексе. Рассказала мне про Сибиряка. Что первый секс с ним был до нашей поездки в Лаос. Это уже не имеет какого-то решающего значения, но осадок до сих пор остался.

А секс с ней после поездки (и не только после поездки) стал лучше. Может временно. Интереснее и приятнее. Вот только стало слишком много идей о ребенке. Слишком приятно видимо и как-то это проецируется в желание детей. И у меня и у неё. При этом ребенка точно и гарантированно заводить не нужно.

Отношения закончились.

Пятница, Март 11th, 2016

Дело не в тебе, дело во мне.

Уехали в Лаос и провели там неделю. Нашу последнюю неделю.

Отношения закончились и даже непонятно, что написать. Столько всего было, хотелось бы иметь ежедневные заметки по событиям и эмоциям. Но нет.

То ли список своих ошибок выписать — не купил шорты, сказал какую-то глупость в отеле, не дал ей купить какой-то зелени, водил её пешком больше, чем нужно было, не свозил на водопады или слонов вовремя, не поздравил с восьмым марта, отложил покупку билетов во Вьетнам на день, не заплатил в кафе.

То ли список её недостатков — зацикленность на себе, нехватка ласки и взаимности в сексе, обвинения, что она она слишком много думает обо мне (если бы я замечал такой её интерес, я был бы счастлив), чрезмерная любовь к вещам (я дважды в день слышал, что не прав, что убедил взять мало вещей в Лаос) и нездоровое желание похудеть, приводящее к эмоциональным срывам.

Можно добавить список моих недостатков. Колебания и неуверенность. И какая-то гипертрофированная смешная бесполезная жадность. Возможно, одни шорты за 500 рублей (даже не ей, а мне!) и пара расходов без колебаний (которые я всё равно сделал спустя пару минут сомнений) и вместо этого поста у меня сейчас был бы лучший секс в моей жизни. Может быть.

Хотя секса мне как раз и не хочется. Хорошо, что нет его и всего сопутствующего общения. Подержал её за руку сегодня — это было приятно. Так и надо было оставить. Объятья уже были лишними — не нужны.

Тайланд

Вторник, Март 1st, 2016

Улетел в Тайланд. Уже месяц тут, завтра покидаю его.

Началось все хорошо. Поцелуи в аэропорту. Выспался в первом полете. Чуть было не полетел с красивой девочкой, но оказалось, место не мое. Решил, что девочка в полете мне очень нужна и, о чудо, во втором полете ко мне присоединилась Спортсменка. Поели с ней в аэропорту, познакомились с другими пассажирами и обсудили всё, что хотелось, между собой. По прилету провели неплохой вечер, утром накормил её фруктовым завтраком (жаль, ночь провели раздельно, но у меня не было особого стремления), погуляли по Бангкоку, познакомился с её друзьями и поехал на поезде в деревню. На пересадке сходил на массаж и в целом был очень доволен жизнью.

По приезду меня всё достаточно быстро разочаровало. Сексуальная энергия не находила себе выхода. Ночами было холодно, жег дрова в камине вечерами. Мысль, что я хотел быть строгим сыроедом, что бы вернуть те ощущения, забылась и не оказывала на меня особого влияния. На сессии не было особого намерения и я не продвигал мысль, что они важны и полезны. Бегать желание появилось, но работать — по-прежнему нет.

Радиус моей эмпатии во внешнем мире сузился, а с ним и интерес к окружающему и новым людям. После этого Сибиряк сказал, что мое состояние отражало «агрессивное окружение из которого я приехал», а теперь я расслабился.

Написал Косметологу, позвал её прилететь сюда, в Тайланд. Она взяла билеты и через десять дней прилетела. А я поехал на поезде за ней в Бангкок. Я был доволен, но были и ожидания. Не все ожидания совпали с реальностью и это иногда расстраивало. Переночевали в Бангкоке и на следующий день полетели ближе к деревне. Там тоже переночевали, погуляли, утром сходили в зоопарк и к вечеру уже были в деревне.

Тут стало достаточно спокойно и у меня действительно возникло желание действовать. Пусть немного, но я стал его реализовывать. Но ей хотелось развлечений. Со мной стало скучновато и они стали развлекаться с Сибиряком. Конечно, я мог участвовать, но только в событиях, а не в удовольствии. Ибо удовольствия мне это не приносило. Сначала была мысль, что он захочет её трахнуть (и она не откажет) и я, в общем-то, даже не хотел останавливать. Не видел причин. Потом — что бы он забрал её совсем и мне стало бы спокойнее. Развлекать её против собственного желания не хотелось, лишать её развлечений, что бы она была рядом со мной — тоже.

Решил уезжать из Тайланда один (заканчивается месяц). Решил больше не приставать к ней прикосновениями. Провел спокойно вечер, бросив все ожидания, поспал спокойно ночь, пошли за компанию бегать. В душе после бега рассказал ей, какие вещи доставляют мне дискомфорт… В итоге мы переспали, купили два билета до Лаоса, потом взяли ей байк и до вечера катались.

И хотя у меня есть простая модель — хорошо жить, это хорошо, от плохой жизни нужно уходить и стремиться к хорошей, а плохие эмоции, это критерий плохих действий и реакций — всё же я не расслаблен до той степени, что бы сейчас искренне радоваться жизни. Быть может я хочу девочку другого склада и пытаться получить от этой то, что мне хочется — не совсем честно? А может просто стоит сформулировать и рассказать ей и она все сделает? Или не сделает и исчезнет из моей жизни. Хотя я уже дважды хотел сделать это сам, но почему-то мысль, что она сделает это самостоятельно, меня не вдохновляет.

Пойду обниму её, скатаемся в город.