Archive for Май, 2016

Жизненный бекап

Воскресенье, Май 29th, 2016

Смотрю старые записи, которые можно превратить в посты.

3 мая (наверное 2015-го года)

Иногда ночью чувствую себя как при апокалипсисе. Начинаю судорожно перебирать в уме ресурсы, доступные под рукой и действия, которые нужно предпринять прямо сейчас, что бы увеличить шансы на выживание. Вот и сейчас…
Даже холод, плюс 27, может стать угрозой
Кратковременное переохлаждение, легкая потеря скорости реакции в критической ситуации — это риск. Неоправданный риск, который нужно сокращать быстро.
Оглянуться. Паранойя, нет. Восстановить контроль, смотреть вперед. Стена. Быстрее. Освещение. Не трать время, в текущую секунду уже не спастись, нужно тратить силы, что бы в пятнадцатую секунду спастись, если первые 14 переживу просто случайно, благодаря везению или закону больших чисел.
___
Ну пиздец. Я понимаю о чем он (я), но такой паранойи давно не было. Хотя моя стандартная привычка — прочекать жизненные бекапы. Представить в пространстве вещи, которые нужно будет собрать, что бы ничего не забыть, вспомнить, где у меня бекапы электронные, где у меня финансовые ресурсы. Чекается на разные периоды времени. Что делать, если нужно собраться за час, есть ли у меня впереди месяц жизни, столько у меня дней при форсмажоре (например, банок тушенки или пачек крупы). Судорожности обычно нет, что-то типа попытки вспомнить, выключил ли я утюг. Хотя особой пользы всё равно в этом нет, не помню, что бы мне на самом деле была польза от таких приготовлений.

Просьбы

Четверг, Май 26th, 2016

Итак, я понял еще что-то новое. Что бы человек что-то сделал, ему нужно сказать, что сделать, дать причину это сделать и убедиться, что у него есть возможность это сделать. Однако же люди не пользуются этой логичной, на мой взгляд, схемой. Советы, как должно быть, нападки на прошлое (должен был), ругань, манипуляции, борьба за статус в группе — что угодно, кроме этой простой и очевидной схемы. Спрашивается, а почему? А потому, что она не работает. Внимательный ти взгляд на собственное поведение подтверждает это. Я же пробую. Не всегда, не каждый раз, но пользуюсь таким подходом. И что же? Очень плохо работает.

Если человек уверен, что решение его собственное — он его сделает, почему нет? А чужую инструкцию просеет через все свои фильтры. А не заставляют ли меня черезмерно? А не является ли это контролем надо мной? А сделали ли мне достаточно взамен? Насколько подходящий тон я услышал? Впрочем, там может быть миллион совершенно других фильтров. В любом случае, очень быстро и интуитивно осваиваешь, что можно просить, а что нельзя. Что-то уж совсем очевидное, не так ли? Следующее очевидное действие — научиться получать желаемое обходным путем. Через те самые намеки, манипуляции, обиды и прочее. Тяжело сказать, что человек плохой. Просто ему нужно получить желаемое. Если само желание плохое — это одно. А если нет? Если нет светофора и человек перебегает дорогу перед едущим транспортом — насколько это плохо? Стоит ли ему отказаться от попыток и остаться на той стороне дороги навсегда? Звучит сомнительно. Предложить ему приложить больше усилий и, например, сделать самому или заплатить кому-то незнакомому? А зачем? Слишком уж тяжело зачастую, само по себе такое даже в голову не придет. Конечно, иногда люди реагируют негативно на попытки чего-то от них добиться. Но не так негативно, как если сказать напрямую (к тому же и шансов больше). И в любом случае это проще каких-то других вариантов, которые даже в голову не придут, если специально не обдумывать.

Внутренний диалог

Пятница, Май 20th, 2016

Смотрю старые записи, которые не стали постами.

19 апреля 2015 года

Появляется диалог после отдыха. Вербализую, но торможу вербализацию, это останавливает диалог совсем

Не подхожу под этот ритм, не спал ночь перед работой, семь часов сегодня.

————

Что за ритм, уже не помню, а вот диалог помнится. Саморефлексия. На работе она у меня практически отключилась. В какой-то момент заметил. Даже не заметил, а прочитал какой-то старый пост и обратил внимание, что теперь его нет. Уже год не работаю, диалог опять на месте. Вероятно, можно и без «демонов» и без вербализации рефлексировать, но у меня пока с ней.

Когнитивное искажение

Четверг, Май 19th, 2016

Иногда собственное поведение не продается осмыслению и выбор хорошего решения крайне сложен, несмотря на тривиальность самого вопроса.

Год назад я разбил телефон. Я не стал тратить три-четыре тысячи на починку, купил новый за 15, ожидая, что он будет лучше по некоторым параметрам. К сожалению, не все надежды оправдались, а старый телефон лежит. И я вроде бы хотел его починить, но собраться и сделать никак не мог. Можно починить в сервисе, но как-то неприятно было за это платить, хотелось заказать в Китае стекло и заменить. Но стекло так просто не заменить без оборудования, да и в целом ненадежная идея, нужно хотя бы с тачем вместе. Я потратил часа три на то, что бы увериться — да, лучше на двести рублей дороже, но сразу с тачем. А почему? Потому что хотелось испытать положительные эмоции от экономии. Не выгодно, но разве в положительных эмоциях выгоду ищут? Ради удовольствия можно очень много потратить и времени и денег. Вот только почему я чувствую такое сильное предвкушение грядущего удовольствия от экономии? Тем не менее, сменить даже с тачем очень трудоемко и рискованно. Нужен и клей и растворитель старого клея и как-то отклеить старый тач (на ютубе все используют молибденовую проволоку). Вот только купить это все (тысяча рублей стекло и расходники в сумме) — уже треть от стоимости ремонта здесь. И мой внутренний измеритель «рациональности» расходов включает желтую лампочку.
Можно купить целиком переднюю панель, ничего отклеивать не нужно. Но дороже, чем отремонтировать в Москве. Тут уже внутренний куратор злится. Доводы, что будет все новое, без царапин по краям и, вероятно, без риска, что сломают в сервисе, не пропускает. Но теперь уже ремонтировать в сервисе никак нельзя. Действительно, заменят только стекло и вдруг не аккуратно? Пришлось помочь внутреннему ремонтнику, подсказав, что экран может оказаться хуже. Левым, китайским, а не оригинальным. Стекло-то наверняка левое и не такое прочное, но это можно решить отдельным защитным стеклом, а вот плохой экран будет неприятным сюрпризом (ага, еще расходы на защиту — это снижает привлекательность самостоятельного ремонта — нет, эти расходы все равно нужно нести, даже если в Москве менять — но все равно это снижает процент экономии — ладно, давай считать это отдельной сделкой).
Еще пришлось соврать самому себе, что интересно попробовать и научиться. Что ж, это в некотором роде вызов, но не уверен, что это на самом деле интересно и я не предпочел бы, что бы телефон был цел безо всякого геморроя.

Чем кончилось? Заказал расходники и стекло с тачскрином. Теперь два месяца ждать, пока придут. Ох, не особенно я доверяю почте и это тоже вносит искажения в общий уровень дискомфорта. А вот что делать с голосами в голове, которые сливают время и силы биологического тела в унитаз и даже не компенсируют это каким-то повышенным уровнем счастья — непонятно.

скука

Понедельник, Май 16th, 2016

Хочется с кем-то поговорить, выговориться, но у всех свои какие-то соображения. Вот когда хотелось секса, какая-то другая мотивация была. Сейчас вот смотрю на девочку, пытаюсь найти какую-то энергию, влечение к ней, но нет. Это не проблема, это чужая девочка, но я все равно ей пишу по инерции, потому что у нас с ней незаконченный курс совместный. Я столько прикладывал усилий ранее и столько было переживаний относительно неё. Их не жалко, просто как-то не верится. Ведь только лишь из-за сексуального влечения все было. Интересно с ней было по-настоящему, но без влечения с ней так же по-настоящему не интересно. Она что-то о чем-то думает, о чем-то переживает. Ну и что? Есть ли мне до этого дело? Должно ли быть?
Вчера тоже познакомился с девушкой. Она даже дала мне свой телефон, но оказалась эзотериком. Была бы причина серьезнее, чем потрогать её с внутренней стороны бёдер, я бы все узнал про вибрации земли. Но причины нет, а потому особо много я не узнал. Изображать интерес не захотелось. А мне рассказывать нечего. Конечно, теперь она знает примерно (если запомнила), как работает зрительная кора мозга, но ей тоже вряд ли было особо интересно. И не говорите, что нужно было ей рассказывать что-то другое. Зачем? Что бы вызвать интерес и потом посмотреть, как она выглядит лежа? Да ну и пофиг, как выглядит.

Скучно. Не то, что бы я совсем никогда не испытывал скуку, но сейчас она более чистая. Без беспокойства, что мне, дураку, нельзя скучать, пока не с кем обниматься или нет денег. Деньги есть, обниматься есть с кем. Не волшебство из сказок, но как-то меня устраивает. Могу и поскучать. К черту все беспокойства, хочу насладиться чистой скукой, безо всякого мусора.

Английский.

Суббота, Май 14th, 2016

Прошел курс по английскому. Большая нагрузка, с одной стороны, простимулировала мой английский, а знание грамматики решило некоторые проблемы, которые мешали строить предложения. И с фразовыми глаголами, наконец, нормально познакомился.

С другой стороны, результат ниже ожидаемого, а денег потрачено много.

Пообщался тут с каждым, с кем пересекся. И показалось, что никто не захотел общаться со мной. Кто-то общался с другими, кто-то с телефоном, кто-то сам с собой. Никто — со мной. Раньше эта ситуация ввела бы меня в крайне плохое состояние. Сейчас — мне плевать до той поры, пока не начинаешь серьезно об этом думать. И только тогда состояние становится просто плохим.

На практике, несколько человек были заинтересованы в том, что бы поговорить. Но я, напротив, не был заинтересован в них настолько, что бы поддерживать или, более того, инициировать дальнейшее.

Если здорово рассудить, эта ситуация как-то неприятна. Плоха и не выгодна.

Самоконтроль

Четверг, Май 12th, 2016

Шел на тренировку и придумал такой интересный пост. Конечно, память о нем за время тренировки улетучилась.

Это было что-то о понимании жизни. То, что мной воспринимается, как понимание, для меня самого абсолютно бесполезно. Возможно, оно сработает на других (и мне хотелось бы так думать), но не на себе. На самом себе не работает ничего — проблема саморекурсии. На каком-то глубоком уровне я знаю, что любые доводы для себя — это попытка убедить. А на самом деле жизнь работает не так. И раз уж я точно знаю, что пытаюсь сам себя обмануть, то никакая строгость и полнота доказательства не срабатывает.

В итоге я застреваю. Что бы ни делал — застреваю. Какое бы настроение не было — все не полноценно. И что-то нужное постоянно отложено. Или проигнорировано.

Электрички

Четверг, Май 12th, 2016

Я не очень-то люблю электрички. Сейчас езжу на них каждый день и есть много времени, чтобы посмотреть вокруг и внутрь себя. Бывает, так и хочется сказать, что я готов приложить любые усилия, лишь бы мне не приходилось ездить на электричках. Ибо большинству из тех, кто сидит вокруг — приходится. Кто-то спит — возможно, у него не хватает времени выспаться в комфорте. Кто-то ездит без билета — для него 40 рублей, это значимая сумма, особенно если почитать, сколько набегает за месяц. И вряд ли кто-то из них обладает заметным достатком. Иногда очень-очень не хочется относиться к этой социальной группе. Стыдно как-то. Хотя летом намного проще. Когда тепло, большинство проблем не кажутся значительными. Как стрекозе. Ведь самое сложное, что нужно сделать, это приготовиться к зиме. Прожить лето не сложно, даже если должен кататься на электричке. Вот сделать так, что бы не ездить на ней зимой — это намного сложнее.

Без изменений

Четверг, Май 5th, 2016

Надо отметить одну проблему, которую можно назвать серьёзной по воздействию на мою жизнь и ерундовой по содержанию. Трудно её как-то сформулировать, но проявляется достаточно заметно.

Ужасное планирование дня. Весь день читал Гарри Поттера. Никуда не поехал, потому что хотел спать. И не лег спать, потому что хотел что-то поделать полезное. И ничего не поделал, потому что читал (потратил час на английский, это всё). В итоге я мог бы выполнить квест, который мечтаю сделать уже лет пять. Выспаться день и две ночи. Если я всё равно ничего делать не стал, то я точно мог бы спать. Но я никак не мог упустить время. Это не значит, что я это время как-то сохранил, но упустить в каждую конкретную минуту было как-то тяжело. К тому же хотелось быть в иллюзорном мире. И чем сильнее я понимаю проблему в мире окружающем, тем сильнее хочется в иллюзорный. Это выматывает, окружающее становится еще менее приятным и отказаться от иллюзорного становится еще сложнее, даже если оно уже не вызывает удовольствия.

Мне было бы стыдно, если б не было стыдно стыдиться такой ерунды. И вообще иметь её в своей жизни.

Остается добавить, что у меня есть книги, которые я хотел бы, что бы были прочитаны. И это как-то существенно отличается от «хотел бы прочитать» и тем более от «хочу читать». Как-то читать я их не хочу, поэтому они висят.

Московский апрель

Среда, Май 4th, 2016

Воспоминания читать, конечно, интересно, но я не пишу с желаемой частотой.

В целом, остановился у неё. Даже не знаю, что мы делали три недели. Никаких особых свершений до начала мая я не помню.

Трахаться стали реже. Не каждый день. Падение не равномерное, но в целом тенденция именно такая. Иногда бывает два-три раза за день, но бывает и пару дней без секса. Иногда бывает ужасно. Никакого удовольствия. Иногда очень даже хорошо. Бывает, скучаю по мастурбации. Вчера вечером и сегодня был как раз очень хороший день и когда она ушла на работу, я не удержался. Раньше меня легко удерживала мысль, что глупо так тратить силы, если можно потратить их с ней, но не сегодня. И с утра было отлично и вечером могло бы быть так же, но всё-таки хотелось других ощущений.

Пробовал закончить книги, которые начал в Тайланде и ранее. Получается с трудом. Читаю я каждый день, но как-то слишком медленно. А начатых книг слишком много. Пока ни одну не закончил, хотя в некоторых продвинулся. И ещё одну начал.

Начал ходить в спортзал. Вдвоем очень интересно, на самом деле. Одному совсем не так. Пока было пять тренировок.

Ем творог каждый день. Не то, что бы особо специально, просто сначала был очень сильный аппетит на него (а так же на сливки), а сейчас как-то привык. Зато специально ем рыбий жир и бразильский орех (не очень стабильно, т.к. не всегда можно купить).

Поигрался с Microsoft Azure. С их виртуальными серверами (совсем не понравилось) и machine learning studio (вот она очень даже не плоха для экспериментов).

Завел себе карту alfa-miles и потом выяснил, что нужно 3 миллиона потратить на бесплатный билет. Не везет мне ни с какими премиальными программами. Программа от РЖД сломалась (во всяком случае мой аккаунт), мили, вот, оказались ерундой (хотя можно было предположить), со скидками совсем туго. Даже когда карты в спортзал покупали — «а вы знаете, у нас вчера была скидка 40%, но сегодня уже не действует» — ну да, спасибо, что сказали, я сразу стал значительно счастливее.

Еще сходил к зубному, один зуб закончил. Осталось еще три, на текущий момент. Или четыре, если ещё один починить, а не откладывать на полгода.