Archive for Декабрь, 2016

Лажа.

Суббота, Декабрь 31st, 2016

Еще один год с единственной пользой — жизненным опытом. Который говодит, как не надо делать. Что, конечно, не так-то классно, потому что как не надо — их триллионы вариантов, все не упомнишь. Польза только с того, как надо.

Вот и в новый год опять как не надо. Вот думал, как провести новый год. В тай показалось жалко денег. В два раза дороже же, чем обычно. К маме как-то не хотелось быть там третьим лишним. Незачем. Остался, что б провести время с посторонней беременной девушкой. А зачем? Я ей особо не нужен. И мне она хоть и нравится, однако куча очевидных но. Еще можно было провести его в другом хостеле, где меня знают и нормально относятся. Но тут как обычно. Да, я слышу в голосе девушек интерес. Тех девушек, к которым у меня никакого интереса не будет. А если б и возник, я утопил бы его сам, ибо нет, ни в коем случае. А вот где стоило — у отца. На самом деле. Он позвонил, поздравить и только тогда я подумал об этом варианте. Поздно, конечно. Нормальный семейный праздник, без бессмысленного внутреннего мозгоебства.

Я бы не сказал, что моя жизнь полностью в руинах. Есть друзья, с которыми иногда общаюсь. Есть профессия, хотя, честно сказать, она мне давно не нравится. В десять лет нравилась, в пятом классе. Но мне же не десять лет. Интеллект пока на месте. Я думаю, лет десять мои без проблем.

Но жизнь, объективно, движется по ухабам, разбивая всю подвеску, в никуда. Я все стабильнее держу руль и не сворачиваю, хоть и давно уже съехал с дороги. Как глупый автопилот, с задачей ехать прямо. Неважно куда. И вот цивилизации вокруг все меньше, найти огни все труднее и скорость упала до пешеходной. А я смотрю на карту и не могу выбрать. Никакая точка не нравится мне настолько, что бы хотя бы повернуть руль.

А может дело в саундтреке, что я включил. Я чувствую, как мое настроение меняется по мере смена песен, от боевого, до, буквально, слез. Интересно, видно ли это в тексте?

Всех с новым годом.

Каша.

Вторник, Декабрь 27th, 2016

Не пошел на работу сегодня, завтра схожу. Просто написал им, что принимаю оффер, буду у них работать. Хотя, конечно, неприятно, если оценивать то, что было полтора года назад и сейчас. З\п чуть меньше (надеюсь, на испытательный срок), подчиненных как таковых нет (хотя помощник должен быть), офис далеко и страшный. Но давайте хоть положительные моменты рассмотрим, как положено.

Во-первых, берут с моими разрозненными навыками. Я же ничего не знаю достаточно хорошо, даже php забыл, на одном из собеседований забросали тупыми вопросами про паттерны проектирования и чем abstract от interface отличается. А это настолько в моей жизни бесполезный вопрос, что я помню только, что сам как-то раз спрашивал такое на собеседовании. Так вот, php забыл, python еще не выучил, redis вообще не хочу, а он сейчас в каждой второй конторе, django не интересно. Короче, я сам бы себя на работу не взял. Амбиций много, результата мало.

Во-вторых, будут платить деньги. Такие цветные бумажки, которые потом берут взамен еды, одежды и билетов в кино.

В-третьих, так-с. Что в третьих? Будет режим, которого я, с одной стороны, не хочу, а с другой любая мысль, где я представляю желаемое будущее, рисует мне размеренную жизнь, где режим есть.

В-четвертых, офис далеко от метро, будет полу-добровольная нагрузка каждый день, которая организму крайне необходима. Главное помнить, что хорошо помогает именно добровольная нагрузка (телу может всё равно, а вот мозгу важно, на мышах проверялось), так что это полплюсика.

А что, кстати, каша? Каша у меня в голове. Сел поработать и сразу всплеск мыслей, все которые нужно додумать. Как-то с годами приходит идея, что это не обязательно. Додумал одну-две, остальные в мусор. Мозг вообще какая-то разбалансированная штука, без постоянной корректировки от реальности идет в разнос. Да и с корректировкой легко улетает в небеса, пытаясь решить локально-нерешаемую задачу.

То есть, в пятых, это реальные задачи. Хоть и не особо интеллектуальные в технологическом смысле, но абсолютно реальные, из реального бизнеса. Хоть порешаю что-то. А то codingame надоел.

Структура.

Воскресенье, Декабрь 25th, 2016

Все же не хватает возможности записывать желаемое быстро, без задержек, так, как сформулировалось изначально. Просто говенный результат выходит после обработки мыслей с задержками, а то, что возникает первым выглядит красивым, стройным, ясным.

Да и поток мыслей большой, а набивать их долго.

Жаль, но мне не хватает опоры в жизни. Цели или задачи, может необходимости кормить детей, которые пока глупы и не понимают всю бессмысленность существования. Решения рабочих задач. Которые выглядят как никому не нужные для меня, но на самом-то деле очень были нужны. Религия или любая безусловная уверенность в чем-то отлично подходят тоже. Есть только одна, огромная проблема. Это нельзя выбрать. Если выбрал — это условие. Ведь можно отказаться от выбора, обдумать его, выбрать что-то другое. Как можно безоговорочно верить, что происходящее в руках бога, если перед этим ты тщательно выбирал лучшего из десятка? Конечно никак. Либо он есть без всякого выбора, либо ничего не значит. Цели, задачи, стремления подчиняются тому же правилу. Либо они вторичны по отношению к главной задаче (вытекают из нее), либо они безусловны. Где был выбор, там будет опора на этот выбор. И всегда будешь знать, как и почему он сделан. И если он сделан от безысходности, а не от безусловной уверенности, то как только безысходность отступит, выбор зашатается. Разумеется и безусловная уверенность может отступить. Гормонов много и их действие разнообразно. Поэтому должен быть выбор без выбора. Оно просто есть, но ты не выбирал и не мог выбрать. Оно само выбрало тебя. Твой путь выбрал тебя. На нем нет колебаний. Колебания есть, если ты хотел что-то выбрать.

Когда-то давно стоял вопрос. В чем основа мышления? Как принимаются решения, что важно, на что можно опереться. И было не сложно прийти к тому, что отталкиваться можно только от выбора. Свободы воли, так сказать. Потому что любое решение, любое направление, любое логическое построение можно подвергнуть разбору, анализу и сомнению. На чем основано? Почему так, а не иначе? И ясно, что рассуждения сами по себе основой быть не могут. От каких бы рассуждений не отталкивался, они сами отталкиваются от чего-то еще. От чего? Этому есть название — «постулат». Что-то, что принимаешь без доказательств, просто как основу. Что-то, что ты точно знаешь, уверен, без сомнения. Обычно. Но нет никаких оснований выбирать именно то, что ясно и четко, можно выбрать что-то необычное, странное, неочевидное. Нет, кроме одного. «Очевидно, что А это А» — это выбор без выбора. То, где выбор делать не нужно. А выбор неочевидного постулата хоть и возможен настолько же легко, будет именно выбором. Будет проверен, поколеблен и на него нельзя положиться. Такому выбору нужно самому добавлять силы постоянно. Это правильно-правильно-правильно. Искать подтверждения в окружающем мире.

Таким образом, нельзя выбрать достаточно надежно. Капля сомнений разрушит выбор. А значит его не должно быть. Не должно быть вариантов, альтернатив. Возможно их и нет. Абсолютно.

Хроническая усталость

Среда, Декабрь 14th, 2016

Основные мои ощущения — это именно она. Раньше мне рассказывали, что люди ищут, где лучше и любят удовольствия. В моем случае это как-то не работает. Вот например, прогуляться — улучшает состояние, но желания нет — скучно. Хотя сейчас такое ужасное состояние и нельзя сказать, что мне весело или как-то приятно.
Что-то сделать, достичь какого-то результата — тоже приятно и интересно. Месяц пишу код но как-то не стабильно. По 10 часов раз в два-три дня. Russianaicup не задался, сейчас сижу на codingame. Было очень интересно и увлекательно, но за неделю как-то надоело.
Сходил еще на одно собеседование — не интересно. Еще одни себя вообще забавно ведут — должность технического директора, «делаем всё, что бы вам комфортно было работать», но при этом 150 этапов перед личной встречей. Как будто они реально гугл (ага, по телефону сравнили свои условия работы с гугловскими).

В голове, почему-то, идея-фикс. Спорт и расписание. При том, что мне хотелось бы, что бы я соблюдал расписание, но соблюдать его интереса нет. Лучше по-кодить ещё вечером. Или фильм посмотреть. Или почитать.

И заниматься работой не хочется совершенно. Единственная причина — скоро кончатся деньги. А так — шли бы они нафиг, честно. Я месяц назад думал, что мне интересно в офисе. Но вот с таким состоянием, как сейчас — не потяну совершенно. Есть, конечно, шанс,что оно улучшится прямо в офисе (или, в конце-концов, могу устроиться на расстрельную должность за сотню, на жизнь хватит), но мотивации проверять это сейчас нет.

Ноябрь. Лечение.

Четверг, Декабрь 8th, 2016

Что-то мне вынесло мозг в одной известной религиозной структуре и я послал их нафиг. Как-то слишком сильно их поведение напоминает заскриптованных ботов. Это не проблема, проблема в конфликте подходов, что ли. Долго, нудно, никакого интереса. А должен быть, типа. Короче, раз нет интереса и мотивации, забил.

Взялся за лечение. Здоровым я себя не чувствую, но и особых усилий по здоровью не предпринимаю. Состояния не особо острые.

Сходил к лору. Года полтора назад был неудачный опыт, промыли уши, взяли пять тысяч, проблему решать не стали. Вроде и клиника была приличная, ан нет, показалось.

В этот раз я практически влюбился в доктора. Не столько за внешние данные, сколько за внутренние. Правда, на свидание её звать не стал. Походил, полечил миндалины курсом, сдал анализов на десять тысяч (в независимой лаборатории), прополоскал горло две недели. В итоге, либо я не долечил, либо не помогло. Временное снятие симптомов, вот и весь эффект от полоскания антибиотиками, что я получил. Еще 10 тысяч.

А вот из анализов узнал много интересного. Лимфоциты повышены в разы. Воспаление, то есть. Вирус Эпштейна-Бара. Такая штука, которая есть почти у всех, но болеют вроде как подростки только. А у меня вот обострение (на антитела сдал, зашкаливают). Печально, но лечения нет. Общеукрепляющее — вот и весь совет. Насколько разумный, настолько же и не практичный. Я бы, наверное, хотел заниматься чем-то общеукрепляющим, но внутренний конфликт интересов.

А еще посетил пару собеседований. Куда хотел, не взяли. Готовы взять, куда не хочу. У них техническая катастрофа, надо все чинить. Легаси, написанный любителями. Деньги неплохие, но расположение офиса — кошмар. Да и не чувствую в себе здоровья на такую работу. Я бы предпочел хороший светлый офис у метро, со спортзалом в том же здании. Ах да, меня же не взяли как раз в такой. А больше никуда не ходил, как-то не хочется.