Archive for the ‘заметки’ Category

Лажа.

Суббота, Декабрь 31st, 2016

Еще один год с единственной пользой — жизненным опытом. Который говодит, как не надо делать. Что, конечно, не так-то классно, потому что как не надо — их триллионы вариантов, все не упомнишь. Польза только с того, как надо.

Вот и в новый год опять как не надо. Вот думал, как провести новый год. В тай показалось жалко денег. В два раза дороже же, чем обычно. К маме как-то не хотелось быть там третьим лишним. Незачем. Остался, что б провести время с посторонней беременной девушкой. А зачем? Я ей особо не нужен. И мне она хоть и нравится, однако куча очевидных но. Еще можно было провести его в другом хостеле, где меня знают и нормально относятся. Но тут как обычно. Да, я слышу в голосе девушек интерес. Тех девушек, к которым у меня никакого интереса не будет. А если б и возник, я утопил бы его сам, ибо нет, ни в коем случае. А вот где стоило — у отца. На самом деле. Он позвонил, поздравить и только тогда я подумал об этом варианте. Поздно, конечно. Нормальный семейный праздник, без бессмысленного внутреннего мозгоебства.

Я бы не сказал, что моя жизнь полностью в руинах. Есть друзья, с которыми иногда общаюсь. Есть профессия, хотя, честно сказать, она мне давно не нравится. В десять лет нравилась, в пятом классе. Но мне же не десять лет. Интеллект пока на месте. Я думаю, лет десять мои без проблем.

Но жизнь, объективно, движется по ухабам, разбивая всю подвеску, в никуда. Я все стабильнее держу руль и не сворачиваю, хоть и давно уже съехал с дороги. Как глупый автопилот, с задачей ехать прямо. Неважно куда. И вот цивилизации вокруг все меньше, найти огни все труднее и скорость упала до пешеходной. А я смотрю на карту и не могу выбрать. Никакая точка не нравится мне настолько, что бы хотя бы повернуть руль.

А может дело в саундтреке, что я включил. Я чувствую, как мое настроение меняется по мере смена песен, от боевого, до, буквально, слез. Интересно, видно ли это в тексте?

Всех с новым годом.

Каша.

Вторник, Декабрь 27th, 2016

Не пошел на работу сегодня, завтра схожу. Просто написал им, что принимаю оффер, буду у них работать. Хотя, конечно, неприятно, если оценивать то, что было полтора года назад и сейчас. З\п чуть меньше (надеюсь, на испытательный срок), подчиненных как таковых нет (хотя помощник должен быть), офис далеко и страшный. Но давайте хоть положительные моменты рассмотрим, как положено.

Во-первых, берут с моими разрозненными навыками. Я же ничего не знаю достаточно хорошо, даже php забыл, на одном из собеседований забросали тупыми вопросами про паттерны проектирования и чем abstract от interface отличается. А это настолько в моей жизни бесполезный вопрос, что я помню только, что сам как-то раз спрашивал такое на собеседовании. Так вот, php забыл, python еще не выучил, redis вообще не хочу, а он сейчас в каждой второй конторе, django не интересно. Короче, я сам бы себя на работу не взял. Амбиций много, результата мало.

Во-вторых, будут платить деньги. Такие цветные бумажки, которые потом берут взамен еды, одежды и билетов в кино.

В-третьих, так-с. Что в третьих? Будет режим, которого я, с одной стороны, не хочу, а с другой любая мысль, где я представляю желаемое будущее, рисует мне размеренную жизнь, где режим есть.

В-четвертых, офис далеко от метро, будет полу-добровольная нагрузка каждый день, которая организму крайне необходима. Главное помнить, что хорошо помогает именно добровольная нагрузка (телу может всё равно, а вот мозгу важно, на мышах проверялось), так что это полплюсика.

А что, кстати, каша? Каша у меня в голове. Сел поработать и сразу всплеск мыслей, все которые нужно додумать. Как-то с годами приходит идея, что это не обязательно. Додумал одну-две, остальные в мусор. Мозг вообще какая-то разбалансированная штука, без постоянной корректировки от реальности идет в разнос. Да и с корректировкой легко улетает в небеса, пытаясь решить локально-нерешаемую задачу.

То есть, в пятых, это реальные задачи. Хоть и не особо интеллектуальные в технологическом смысле, но абсолютно реальные, из реального бизнеса. Хоть порешаю что-то. А то codingame надоел.

Структура.

Воскресенье, Декабрь 25th, 2016

Все же не хватает возможности записывать желаемое быстро, без задержек, так, как сформулировалось изначально. Просто говенный результат выходит после обработки мыслей с задержками, а то, что возникает первым выглядит красивым, стройным, ясным.

Да и поток мыслей большой, а набивать их долго.

Жаль, но мне не хватает опоры в жизни. Цели или задачи, может необходимости кормить детей, которые пока глупы и не понимают всю бессмысленность существования. Решения рабочих задач. Которые выглядят как никому не нужные для меня, но на самом-то деле очень были нужны. Религия или любая безусловная уверенность в чем-то отлично подходят тоже. Есть только одна, огромная проблема. Это нельзя выбрать. Если выбрал — это условие. Ведь можно отказаться от выбора, обдумать его, выбрать что-то другое. Как можно безоговорочно верить, что происходящее в руках бога, если перед этим ты тщательно выбирал лучшего из десятка? Конечно никак. Либо он есть без всякого выбора, либо ничего не значит. Цели, задачи, стремления подчиняются тому же правилу. Либо они вторичны по отношению к главной задаче (вытекают из нее), либо они безусловны. Где был выбор, там будет опора на этот выбор. И всегда будешь знать, как и почему он сделан. И если он сделан от безысходности, а не от безусловной уверенности, то как только безысходность отступит, выбор зашатается. Разумеется и безусловная уверенность может отступить. Гормонов много и их действие разнообразно. Поэтому должен быть выбор без выбора. Оно просто есть, но ты не выбирал и не мог выбрать. Оно само выбрало тебя. Твой путь выбрал тебя. На нем нет колебаний. Колебания есть, если ты хотел что-то выбрать.

Когда-то давно стоял вопрос. В чем основа мышления? Как принимаются решения, что важно, на что можно опереться. И было не сложно прийти к тому, что отталкиваться можно только от выбора. Свободы воли, так сказать. Потому что любое решение, любое направление, любое логическое построение можно подвергнуть разбору, анализу и сомнению. На чем основано? Почему так, а не иначе? И ясно, что рассуждения сами по себе основой быть не могут. От каких бы рассуждений не отталкивался, они сами отталкиваются от чего-то еще. От чего? Этому есть название — «постулат». Что-то, что принимаешь без доказательств, просто как основу. Что-то, что ты точно знаешь, уверен, без сомнения. Обычно. Но нет никаких оснований выбирать именно то, что ясно и четко, можно выбрать что-то необычное, странное, неочевидное. Нет, кроме одного. «Очевидно, что А это А» — это выбор без выбора. То, где выбор делать не нужно. А выбор неочевидного постулата хоть и возможен настолько же легко, будет именно выбором. Будет проверен, поколеблен и на него нельзя положиться. Такому выбору нужно самому добавлять силы постоянно. Это правильно-правильно-правильно. Искать подтверждения в окружающем мире.

Таким образом, нельзя выбрать достаточно надежно. Капля сомнений разрушит выбор. А значит его не должно быть. Не должно быть вариантов, альтернатив. Возможно их и нет. Абсолютно.

Хроническая усталость

Среда, Декабрь 14th, 2016

Основные мои ощущения — это именно она. Раньше мне рассказывали, что люди ищут, где лучше и любят удовольствия. В моем случае это как-то не работает. Вот например, прогуляться — улучшает состояние, но желания нет — скучно. Хотя сейчас такое ужасное состояние и нельзя сказать, что мне весело или как-то приятно.
Что-то сделать, достичь какого-то результата — тоже приятно и интересно. Месяц пишу код но как-то не стабильно. По 10 часов раз в два-три дня. Russianaicup не задался, сейчас сижу на codingame. Было очень интересно и увлекательно, но за неделю как-то надоело.
Сходил еще на одно собеседование — не интересно. Еще одни себя вообще забавно ведут — должность технического директора, «делаем всё, что бы вам комфортно было работать», но при этом 150 этапов перед личной встречей. Как будто они реально гугл (ага, по телефону сравнили свои условия работы с гугловскими).

В голове, почему-то, идея-фикс. Спорт и расписание. При том, что мне хотелось бы, что бы я соблюдал расписание, но соблюдать его интереса нет. Лучше по-кодить ещё вечером. Или фильм посмотреть. Или почитать.

И заниматься работой не хочется совершенно. Единственная причина — скоро кончатся деньги. А так — шли бы они нафиг, честно. Я месяц назад думал, что мне интересно в офисе. Но вот с таким состоянием, как сейчас — не потяну совершенно. Есть, конечно, шанс,что оно улучшится прямо в офисе (или, в конце-концов, могу устроиться на расстрельную должность за сотню, на жизнь хватит), но мотивации проверять это сейчас нет.

Мелочь

Воскресенье, Сентябрь 25th, 2016

Формат блога все же не удобен. Хочется сказать одну мысль, а вроде бы надо полстраницы написать.

Говорят, лошадь, которая всю жизнь по кругу крутила колесо на мельнице, когда её выпускают пастись на лугу, продолжает ходить кругами — привыкла. Я — такая лошадь. Даже осознание своих собственных мыслей не имеет никакого значения. Ведь процесс осознания я тоже осознаю. Нет никаких озарений — «о, я всё понял, я ошибался». Любое такое озарение осознается со стороны и, фактически, игнорируется. Самый главный гомеостаз, который учится поддерживать организм — это гомеостаз сознания. Я, вероятно, не могу сделать ничего, что бы его поменять, потому что любые предпринятые мной действия будут мной же учтены и компенсированы. Ни действия, ни размышления о желаниях, ни доводы о том, что правильно. Любой довод, как только видно, к чему он ведет, отметается на этом основании — на основании, что он ведет к нарушению гомеостаза.

Если бы он еще понимал, что этот гомеостаз не вечен. Что более надежно немного другое состояние. То, которое смотрит хотя бы немного вперед, а не только крутит одни и те же мысли только потому, что я делал это десять лет и теперь должен делать это следующие двадцать. Но это всё не имеет значения. Главное поддержать гомеостаз здесь и сейчас. Хотя бы следующие 5 минут. Или возвращаться к нему настолько быстро, насколько получится. А дальше хоть трава не расти.

Классификация текста.

Понедельник, Сентябрь 12th, 2016

Опять осень, опять фигня какая-то. Или это из-за недостатка секса. Или из-за питания. Или сбившегося режима сна. Атмосфера тоже могла повлиять, здесь я всегда впадаю в тупое состояние. Не сказал бы, что бы интеллект резко падал — наконец освоил word2vec и lasagne — жаль, но нейронные сети не являются прорывом в классификации текстов. Полпроцента разницы по сравнению с градиентным спуском, если все правильно сделать. Еще лемматизация дала треть процента. А надо пятнадцать. Говорят, надо делать качественную предобработку текста, но с этим пока сложности.

Кстати, word2vec. Легко дает 75% (при моем максимуме в 80%) при использовании чужой разметки векторов (свою на обычном компьютере не сделаешь). Но ни капли точности в целом не прибавляет. То есть, если просто добавить к тому, что уже есть, я получаю 78%, вместо 80-и. Обидно, да? Я всегда (с тех пор, как узнал про него) считал word2vec прорывом. Ведь просто посчитать, как часто встречается каждое слово в тексте — это же слишком тупо. А на практике — не так уж тупо. Не особо тупее крутого анализа похожести слов.

Лучше всего работает добавление новых обучающих примеров, что, конечно, не удивительно. Лишние 10% к базе дают 2% прироста качества. С этой точки зрения выгодно сидеть и файлы размечать, а не над алгоритмами думать.

Отношения.

Пятница, Июнь 24th, 2016

Так не хочется её покидать. Каждый раз, когда я настолько близок к этому, такими глупыми, такими наивными кажутся мои огорчения и обиды на нее. Ведь расставшись, можно предотвратить любые её дальнейшие обвинения. Она уже не может сказать, что я ребенок. Не услышу больше ее любимых фраз, которые мне так не нравятся — «я сама», «ну я же не знала», «ты стал другой». Всего лишь расстаться. И как же тяжело это сделать. Как сильно не хочется.
Всего лишь неделю назад — «ты стал другой, повзрослел», теперь же — «я устала от тебя, со мной рядом ребенок». Впрочем, это же одинаковые фразы, обе они о том, что я недостаточно «взрослый». Что бы это слово не значило, но это для нее важно. И вряд ли стоит с этим как-то бороться. И пытаться стать «взрослым» тоже вряд ли стоит.
Показать «взрослость» мне будет слишком дорого. Какие-то мелкие детали тут не помогут, она и сама не знает, в чем эти мелкие детали могли бы заключаться. А вот стать продвинутой версией её бывшего мужа — подошло бы. Нет-нет, я так и слышу, как она абсолютно искренне это отрицает. Ни в коем случае. Но я же не про характер, я про внешние атрибуты. Целенаправленно тратить по-мужски на нее деньги подошло бы. «Дело не в деньгах», так и слышу её голос. Верно, не в деньгах. Дело в характере, результатом которого было бы наличие этих денег и регулярная их трата.
Я мог бы тратить восемь часов в день, что бы их заработать (да что уж там, мог бы и четыре). Или двенадцать, считая дорогу и перерыв на обед. «Ты не понимаешь», опять я слышу. А характер и не появляется в понимании. Никого понимания и не нужно. Необходимый характер появляется во взятии ответственности, а не в понимании. Просто решать её проблемы тоже подошло бы. Как-то прям настойчиво. Наверное. Тут уж я не уверен, а это, как видите, характер. Неуверен он, понимаете ли.
Сделать ей ребенка. Вот это, конечно, от обвинений не уберегает, но отношения удерживает от распада. Ни в коем случае, конечно. Я сам ребенок, незачем еще одного делать. Хотя, разумеется, тут уровень необходимости вырастет, а с ним, вероятно, «взрослый» характер. А может и нет. Не узнаешь, пока не попробуешь. Во всяком случае не хочу я детей с ней, а это явный довод, что надо просто расстаться. А это так не хочется делать! Впрочем, детей-то очень хочу, но это гормональное желание, его приходится останавливать. Разум-то против того, что бы провести с ней двадцать лет. Тут уж он говорит — сдохнешь. Так-то всегда можно подумать о том, что бы оставить её, а если план на двадцать лет? Если нельзя вот так взять и на эмоциях оставить и надо как-то выправлять ситуацию с тем, что есть? Ну уж нет, чур я в домике. Тьфу, то есть ребенок и надо уехать прямо утром.
Пойду обниму её и посплю. Оттолкнет, наверное, если проснется. Утром видно будет.

скука

Понедельник, Май 16th, 2016

Хочется с кем-то поговорить, выговориться, но у всех свои какие-то соображения. Вот когда хотелось секса, какая-то другая мотивация была. Сейчас вот смотрю на девочку, пытаюсь найти какую-то энергию, влечение к ней, но нет. Это не проблема, это чужая девочка, но я все равно ей пишу по инерции, потому что у нас с ней незаконченный курс совместный. Я столько прикладывал усилий ранее и столько было переживаний относительно неё. Их не жалко, просто как-то не верится. Ведь только лишь из-за сексуального влечения все было. Интересно с ней было по-настоящему, но без влечения с ней так же по-настоящему не интересно. Она что-то о чем-то думает, о чем-то переживает. Ну и что? Есть ли мне до этого дело? Должно ли быть?
Вчера тоже познакомился с девушкой. Она даже дала мне свой телефон, но оказалась эзотериком. Была бы причина серьезнее, чем потрогать её с внутренней стороны бёдер, я бы все узнал про вибрации земли. Но причины нет, а потому особо много я не узнал. Изображать интерес не захотелось. А мне рассказывать нечего. Конечно, теперь она знает примерно (если запомнила), как работает зрительная кора мозга, но ей тоже вряд ли было особо интересно. И не говорите, что нужно было ей рассказывать что-то другое. Зачем? Что бы вызвать интерес и потом посмотреть, как она выглядит лежа? Да ну и пофиг, как выглядит.

Скучно. Не то, что бы я совсем никогда не испытывал скуку, но сейчас она более чистая. Без беспокойства, что мне, дураку, нельзя скучать, пока не с кем обниматься или нет денег. Деньги есть, обниматься есть с кем. Не волшебство из сказок, но как-то меня устраивает. Могу и поскучать. К черту все беспокойства, хочу насладиться чистой скукой, безо всякого мусора.

Вопросы.

Понедельник, Январь 4th, 2016

Философские вопросы — проявление беспокойства. У кого нет беспокойства — нет вопросов.
Философские ответы — лишь попытка дать определение словам, которые определены не точно, мутно. Слова определяются друг через друга, создавая замкнутый круг.

Новый год

Четверг, Декабрь 31st, 2015

Предновогоднее планирование, говорите? Каждый год какие-то планы, каждый год я на них кладу хуй и каждый год никакого результата (удивительно, знаете ли). Хотя и планы не четкие и не конкретные, так, пожелание. Потому и хуй так себе. Вялый, без энтузиазма.

Найти себе девушку вроде планы были. Но какой-то я нерешительный, что бы настаивать на отношениях с девушками, с которыми сводит судьба.

Не помню, были ли планы, купить квартиру когда-то, но в прошлом декабре я четко и ясно от квартиры отказался. Оказаться прикованным к нелюбимой работе из-за долгов — это страшно.

Были планы полечиться. Они все обламывались об дискомфорт от врачей, низкую результативность от общения с ними и высокие расходы денег (а так же времени и нервов).

К чему я это всё. Если планы не срастаются, значит с таким подходом к планированию что-то не так. Поэтому будет по-другому.

В 2016 году я планирую делать так, как хорошо. Не биться в закрытые для меня двери, а идти к открытым. В конце-концов, совершенно не требуется придавать значимость вещам, которые не приносят радости в жизни.

И если будет настроение, то сделать что-нибудь из вот такого списка.

1. Пожить в Тайланде.
2. Сыроедить.
3. Поголодать.
4. Набрать вес.
5. Сделать свой стартап в сфере IT или психологии.
6. Заработать много денег.
7. Найти девушку или несколько.
8. Прочитать много книг.
9. Заниматься спортом.
10. Сдать какой-нибудь экзамен на уровень английского.
11. Сделать МРТ, сделать секвентирование генома и пройти какое-нибудь полное обследование организма.
12. Убрать тревожность одитингом.
13. Познакомить с одитингом много людей.
14. Попробовать йогу.
15. Пройти какой-нибудь серьезный университетский курс по математике и освоить её.

И у меня есть альтернативный план.
0. Не делать того, что мне неприятно, если мне не хочется.

С Новым Годом!